Señas particulares

Para detectar una torta en cualquier ámbito que no sea un boliche u otro tipo de situación específicamente gay, necesitaremos nuestra más aguda percepción.
El amor puede aparecer en los rincones más recónditos, así que debemos estar preparadas para pegar el zarpazo. Y si querés saber si esa que te gustó entre la multitud de gente vive en la isla de Lesbos tanto como vos, sólo hay que saber ver.
Hay varos tipos de tortas y, por ende, distintas maneras de detectarlas.

CHONGAS: Sus señas particulares son las uñas cortas (cualidad que comparte con sus demás concho-loving sisters, pero ella simplemente no puede tolerar ni un milímetro de uña sobresalida del dedo), manos en los bolsillos, corte de pelo seriamente pasado de moda (la chonga rara vez corre riesgos con el corte; elige uno que hace 5 años le quedó bien y se aferra a ese para siempre). Este especimen es el de más fácil detección. Cualquier tortita amateur es capaz de reconocer una chonga cuando la ve. Aunque: Ojo! Hay muchas símil chongas que terminan siendo machoncitas pijadictas, que te cagan toda la teoría.

ALTERNATIVAS, darks, punks y toda la gente que usa remeras negras con mangas (más aún si vienen con el nombre de alguna banda de música): No tiene importancia definir su sexualidad. Incluso siendo heterosexuales todas ellas han tenido o desean tener una historia con una mujer. Estas señoritas de remeras negras son el semáforo verde que estabas esperando. No lo dudes. ¡Arremeté!

VETERANAS: Las señoras adultas son aún más fácilmente detectables en su tortez que la chonga común. Si te parece que una mujer de edad avanzada es torta, probablemente lo sea.
La abuela cree que son las eternas solteronas porque hace rato no presentan candidato, pero ellas tienen un frasco secreto lleno de caramelos para chupetear cuando hace falta. Los rulos locos (encremados o aceitados), el chicle cancherito y el pantalón a la cintura son la fuente de su sex-appeal y las señas más particulares de este especimen. Las hay por doquier: atendiendo negocios, encabezando grupos de trabajo, manejando taxis, en bares, boliches y viajes de todo tipo. Te digo más: si tu tía nunca se casó y hace mucho que no blanquea una relación, empezá a dudar...

LAS DE INDUMENTARIA: Son las más difíciles de detectar. Las "loquitas cool", las que salen a fiestas que pocos conocen y diseñan su propio vestuario son tan, tan extrañas para quienes no curten ese mambo que son casi imposibles de detectar, a menos que seas una de ellas. Son las hijas bastardas de Amelie, ciudadanas ilustres de Feriamericana Land. Por lo general se detectan entre sí por un código de miradas que, quien poco sabe de indumentaria, jamás podrá comprender. Las ves besándose y pensás: ¿Por qué no las detecté yo? Pues te aclaro que ni tratando de aprender con la Catalogue en mano. Ese es un talento innato.

INTELECTUALES: Gran parte de las intelectuales heterosexuales pueden ser confundidas por tortas. Los anteojos de marco negro, el corte de pelo vintage (rulos exacerbados, corte taza, irregulares, etc.) y esa onda tan, tan agreta. ¿Cómo detectar a la MujerQueAmaMujer entre ellas? Pues la torta es aún más agreta. Estos seres que se dedican a las artes, la ciencia y la militancia político-feminista de una manera seria y comprometida, no te largan una sonrisa ni por puta (salvo que estén entre otras de su especie). La torta intelectual lleva como estanderte una clara actitud de que si sos un gil no se van a molestar siquiera en dirigirte la palabra.

LAS ALTAS: Las mujeres que superan los 1,75 cm. pueden ser minas que parten el piso por el que caminan o ser absolutamente toscas. La segunda opción es la que llevan adelante las tortas. Cualquier torta tiene problemas para evitar los gestos brutos y ciertamente masculinos. Pues en esa empresa la torta alta, que es larga de extremidades, se las ve bien negras. Cualquier gesto medio achongado, por mínimo que sea, se hace gigante cuando lo ejecutan ellas. Por eso la alta es la torta que ves desde la luna. Y si todo esto no te alcanza para reconocerlas (no te dejes confundir por el uso ocacional de carteras) fijá la mirada en sus otras señas particulares: sus bastante desactualizados lentes de sol (en degradé hasta el transparente) y su manía por marcar efusivamente cada paso de baile cuando en un boliche pasan música electrónica de más de 3 años de antigüedad.
De todas formas si no sos alta, ni te gastes. Las altas no sólo se ponen de novias con otras minas altas sino que (por una rara coincidecia de la afinidad y la naturaleza) hasta el grupo completo de amigas de la torta alta son, de hecho, otras tortas altas.


Serán bienvenidas vuestras contribuciones. Después de todo, siempre es útil aprender a detectar la aguja multicolor en el pajar de la heterosexualidad.
¡A afinar el gaydar!

La esposa muerta

Caminando por la calle, en abrazo mutuo, MaridaDespechada le cuenta a GarcheNuevo las interminables historias con su ex.

"Vos no entendés. Ella era taaan...".
Tan todo.
Un tatuaje con su nombre, un anillo y la esperanza de que un día cambie y vuelva para decir que está mejor, que ahora sí la va a cuidar y que todo va a estar bien.
Y entonces aparece en su pupila un arcoiris, duendecitos juguetones y pájaros de papel revoloteando de una oreja a la otra.
MaridaDespechada cree firmemente que ese día va a llegar y por eso la espera.
Espera que su amada esposa muerta resucite.
Porque nadie va a ser mejor.
Porque ella era taaan...
Tan todo.

Y GarcheNuevo está ahí y es menos que un recuerdo.
No califica ni para tatuaje.
Una pena.
GarcheNuevo está con ella, en abrazo mutuo, soportando las historias, los tatuajes, las muertes.

A veces, los finales no se cierran y las esposas muertas deambulan zombies, comiendo los cerebros de sus Maridas Despechadas.


Habrá que aprender a enterrar.

Pienso, ¿existo?

Estábamos no durmiendo la siesta, abrazadas sobre la alfombra voladora que surcaba los cielos del Reino de la Buena Energía. Habernos encontrado en esas hermosas tierras había sido una verdadera obra de magia.
Ella me había contado sobre sus traumas sexuales (todas las mujeres que conocí tienen alguno) y yo había dejado mis traumas en casa, en el cajón donde guardo los cachivaches que cuesta tanto tirar. Por supuesto, algunos traumas se cuelan en las mochilas, silenciados. Pero en ese momento no dormíamos y yo era toda felicidad y ansia de besos.
Pero ella y sus traumas...
Y yo y mis ansias...
Entonces todo era quietud y yo soplaba los ríos con la mente, para ver si algo se agitaba. Y mis pensamientos hacían huracanes que quedaban atrapados en el interior de mi frente. Y nada, nada de nada. Sólo estábamos ahí, no durmiendo. Hablando... demasiado.
Yo me levanté y solté la bomba de mierda atómica, que siempre tengo que lanzar para destruir los reinos y para reivindicar mi soberanía o vaya uno a saber para qué.
Y dije que yo no iba a tolerar... pero de ninguna manera!!! que allí debían agitarse los ríos, que allí debían haber huracanes... y que sus traumas y que mis ansias...
Y muy enojada agarré mis cosas y me bajé de la alfombra voladora, porque si nuestras brújulas querían distintos nortes, pues entonces nada teníamos que hacer volando juntas a la deriva.
Yo dije justo lo que pensaba, porque yo pienso que... y pienso que...

Y entonces ella, con su mejor tono de mujer adulta me dijo:
- Vos pensás mucho, pero no hacés nada.

Y yo que creía que pensaba, ergo existía...
Pero pensar, a veces me roba la existencia.
Yo era pensamiento, ella era acción.
Y con un par de palabras me cerró el pico.


Y después, por suerte, me besó.

Leyes de Tortódroma Murphy para la Viajante/Veraneante

1) El primer día te insolás o incinerás y tenés que pasarte el resto de los días cuidándote del sol.
2) Llevás mucha más ropa de la que necesitás y la que realmente hubieras necesitado te la dejaste en casa.
3) Siempre hay una puta crema que se abre en el medio de la mochila.
4) "Agua caliente las 24 hs." significa agua tibia a fría durante el día y fría a helada durante la noche (cuando más la anhelás).
5) El día que lavás la ropa, apenas la terminás de colgar se larga a llover y justo tenés que viajar al día siguiente (léase: con todo potencialmente mojado).
6) Todo lo que querés siempre está abajo de todo de la mochila.
7) Lo mejor del lugar es la playa!... y llueve durante casi toda tu estadía.
8) Lo mejor del lugar es la movida nocturna!... y el hotel/hostel tiene (increíblemente) un toque de queda, o sea que después de las 12 cierran las puertas y suerte si de mala gana lográs que te abran.
9) Cada vez que desarmás el bolso, cuando lo volvés a armar parece que tenés el triple de ropa y nunca entendés cómo la pudiste meter de manera tan compacta la primera vez.
10) -¿Siguen sirviendo la cena? -No, dejamos de servirla hace exactamente 10 minutos (y así en todos los restaurantes)... -Los argentinos cenamos tarde! -Y bueno, jódase!
11) Cuando vas a comprar algo sin querer te sale la cara de turista gila y sabés que te van a cobrar mucho más de lo que vale.
12) Si estás en otro país la comida hace que osciles entre jamás poder ir al baño voluntariamente, seguido por epidosios de no poder parar de ir al baño.
13) No necesitás sacar plata del cajero hasta que llegás al único pueblito que no tiene cajeros.
14) Si te trajiste 10 libros no te da el tiempo ni las ganas de leerlos, pero si no los hubieras traído, seguro te cagabas de embole.
15) Este año decidiste no llevar tantas cosas en la mochila/bolso como el año pasado para no tener que cargar tanto peso. Extrañamente, este año la mochila pesa el doble que el año anterior.
16) Todos los souvenirs autóctonos (y artesanías únicas en su género) que comprás, los ves a tu regreso en todos los negocios cerca de tu casa.

Habrá muchas más, pero estas son las que he comprobado empíricamente...

Yo soy sola

Lugar de la acción: Bolivia, a miles de metros sobre el nivel del mar.
Paciente: Tortódroma

AMBULANCIA 1
Síntomas: vómitos y náuseas, debilidad física

Enfermera: ¿Estado civil?
Tortódroma: SSSSoltera

Diagnótsico: Intoxicación alimenticia
Prescripción: Pastillas, sales, agua, no coma!

(dos horas más tarde...)
AMBULANCIA 2
Síntomas: mareos, náuseas, casi desmayo

Enfermera 2: ¿Estado civil?
Tortódroma: Soltera
Dr.: ¿Y con quién viaja?
Tortódroma: Sola...
Dr.: ¿Pero cómo va a viajar usted sola?
Tortódroma: Porque nadie me acompañó
(sí, solita, porque estaba con Ella, pero la dejé en el camino... en fin, no voy a esperar que vengan a acompañarme)

Diagnóstico: Baja presión
Prescripción: Descanso. Y la próxima vez viaje con alguien, ¿me oyó?
Tortódroma: (mierda!)

(horas más tarde...)

AMBULANCIA 3
Tortódroma: Ayúdenme! No puedo caminar!!!
Síntomas: respiración agitada, debilidad física, fuerte entumecimiento de manos, mareos, naúseas, etc.
Traslado a hospital del pueblo.

HOSPITAL
Enfermera: ¿Estado civil?
Tortódroma: (por última vez!!!) SOLTERAAA
Enfermera: ¿Y con quién viaja?
Tortódroma: Sooola!!! (¿Y qué relevancia tiene esa pregunta? me muero, ¿me oye? me muero!!!)
Dr.: Dénle oxígeno!
Tortódroma (llorando como una maricona): ¿what???? (quiero a mi mamáaaa!!!)
Dr.: ¿Y por qué viaja sola?
Tortódroma: (Por que no tengo a nadie, me oye??? No quiero morir sola, doctor, por favor... que quemen mi cuerpo y tiren las cenizas encima de las cabezas de todas las hijas de puta que hoy no están conmigo... voy a morir sola, solaaa!!!!)
Dr. 2 (poniendo máscara de oxígeno): No se preocupe, va a estar bien. Descanse, descanse. ¿Pero cómo va a viajar usted sola? Ese fue su error... No debe viajar sola.
Tortódroma (cerrando los ojos): Ok, doctor...

Diagnóstico final: Intoxicación seguida de presión baja seguida de Mal de altura.
Prescripción: Reposo y conseguirse una acompañante.

¡FUCK!

Peras al olmo

Yo quería que ella fuera cariñosa, compañera, sagaz, instruida, un poco mimosa, honestamente sexópata, suave en sus modos, grata, dócil...
Yo quería que nuestros cuerpos se tocaran para decirnos que estamos cerca, que transitamos el mismo sendero.
Quería que escuchara atenta mis historias y mis teorías.
Pero sobre todo, quería que ella me viera.

Ella estaba ahí, viajando también, y aquello a lo que llamamos encuentro, no era más que yo sosteniendo un pañuelito y llorando muy adentro porque en el viaje todo suele ser tan emocionante que a veces parece que el cuerpo no puede recibirlo todo junto.

Y yo salía a caminar y soñaba con que al volver Ella me esperaría con un mate... contenta y desnuda...
Entonces yo llevaba algunas galletitas y muy buenas intenciones.

Pero ella tenía otros planes.


Cuando estamos tan solas y vulnerables, encontramos a alguien y queremos llenarla de atributos. Queremos soñar con que ella es finalmente ese lugar de llegada. Le tememos a la incertidumbre de la soledad, por eso nos aferramos a esa isla que parece prometernos cobijo. Y luego estar con ella se convierte en una incertidumbre aún peor.

Ella es y siempre fue Ella.
Y no es todo aquello que yo quería.
Y yo quería tantas cosas...

Pero ella tenía otros planes.
Y los míos, evidentemente, no eran ella.

Tortita viajera en el fin del mundo...

A veces me pasa, en los viajes y en los nuevos emprendimientos, que me siento limitada por no poder confesar mi sexualidad a los grupos de gente que conozco. Entonces muchas veces ni me acerco.
De todas formas se nota: mi gesto inadecuado, la imposibilidad de fraternizar con los hombres (porque ni un poquito de intención sexual les transmito) y cierta vergüenza con las mujeres (en muchos momentos me siento como una infiltrada, especialmente si hay algún vestuario de por medio).
De todas formas aquí estoy, en el fin del mundo, mate en mano y pasaje hacia el próximo destino. No se para nunca, se sigue viajando y conociendo y aprendiendo, incluso, de las propias limitaciones.
Porque si uno viaja quiere creer que volverá con algo nuevo, entonces las limitaciones deberían flexibilizarse.
Adonde voy no hay bolichines, ni banderas multicolores.
Es el fin del mundo, de mi mundo cómodo y conocido.
La brújula siempre mirando hacia la N, esperando que algo hermoso suceda a cada paso.
Hoy llegué a Tucumán.
Mañana será Jujuy.

Un abrazo desde esta inmensidad.

La que se va...

Como si la vida no tuviera ya suficientes dicotomías y clasificaciones binarias, un día decidimos que en este mundo, algunos están despiertos y otros están dormidos.

Entonces aparecieron los Mayas, el zen y las velitas en el patio.
Plantitas en un balcón, la revolución y una bici que sonríe.
Talleres de malabares, gatos y realidades derretibles.
Cambiamos la ropa y la postura del cuerpo. Leímos libros de otros que habían despertado mucho antes que nosotros. Y empezamos a darnos cuenta que la vida tenía que ser otra cosa.

Los bares y las veredas. Añorar el verano y robarle el miedo a la noche. Una guitarrita que nos besa los cachetes y metafísica en ojotas. La mano amiga, tendida a quien está despertando. Alguien nos ofrece cerveza y de pronto todos entendemos que estamos en el mismo pentagrama, esa canción sin nombre, pero que sabemos ahí, existente.
Nos miramos y simplemente lo sabemos. Hemos despertado.

Y aquellos que duermen, esos que se siguen aferrando a la felicidad de supermercado, a la satisfacción en pack de seis, pues deberán cerrar más fuerte los ojos y tocar bocina y no querer saber nada con el sol. Porque estamos despiertos y hacemos el estruendo del río.

Cuando aparece el viaje, se rompe el tiempo. Eso a lo que algunos llaman vacaciones es hoy para mí un reencuentro con la tierra y, por ende, con la vida. Subirse al momento sagrado y dejar el cotidiano en el andén.

Y así es que me voy, por un tiempo que nunca se sabe, porque ¿qué es el tiempo y de qué nos sirve?

Por supuesto haré lo posible por continuar con mi relato bloggero. Siempre habrá tantísimo más por decir, por generar, por producir. Y para no romper el lazo y porque este es para mí un lugar de inmenso enriquecimiento, pasaré por aquí aunque más no sea para saludarlas y saludarlos, mis estimadísimos.

Que estos estivales meses sean para todos un viaje de belleza, amor y vida (pero de la linda!).
Un abrazo muy fuerte!!!

T.

Aceptación

Él no me conoce. Está borracho y tiene una pregunta.
- ¿Vos te diste por vencida con los hombres?
Le disparo con los ojos, pero él no lo llega a entender.

Unos años atrás, mi mamá también tenía una pregunta.
- ¿Esa chica es tu pareja?
Yo estaba cortando cebolla y no lloré ni dije más que un tímido "sí". Y con esa confesión le barrí dos o tres posibles nietos.

Él quería que le diera otra oportunidad a los de su género.
Mamá quería tantas, tantas cosas...
Y yo tenía que nacer para cagarles las expectativas a todos.

Mamá dijo: Ahora tengo que formarme nuevas expectativas.
Él dijo: Esto te lo pregunto con total respeto...
¿?

¡Se van bien a la puta que los parió!

El mundo es un pañuelo

Moco 1 anda por la vida bailoteando feliz en los escenarios de la pachanga homosexual. Una noche de ebriedad y festejos porque sí, conoce a Moco 2. Se besan, se aman.
Moco 2, resulta ser la ex de Moco 3, la mejor amiga de Moco 4, la ex de Moco 1. Moco 4, que había tenido una historia con Moco 3 apenas se conocieron, chatea por msn con Moco 5, cuya hermana (Moco no declarado) tiene una compañera del secundario que es torta y estuvo saliendo un tiempo con Moco 2 y se besó con Moco 7 y Moco 8 en el baño de un bar (no en la misma noche). Moco 8 y Moco 7 también se besaron entre sí otra noche y metieron mano donde pudieron, pero Moco 7 afirmó estar enamorada de Moco 9, cuyo primer beso con una mujer fue curiosamente con una chonguita divina, mejor conocida como Moco 1.
Y todo esto lo sé por el fotolog de Moco 1, que tiene entre sus amigos a Moco 2, 3, 4 y 9, que en sus feisbuz tienen en común 750 tortas de la más variada índole, entre ellas Moco 5 al 8 y cientos de Mocos más, todas, todas en común.

El mundo gay es un pañuelo de secreciones comunitarias. Es la cosa más asquerosa y más turbiamente deliciosa que hay. No podemos escapar de la tela orgiástica. Somos mocos. Y por más paracetamol que tomemos, seamos sinceras: la gripe siempre nos va a dar el hermoso placer de quedarnos en cama.