Tortas en el espacio

Para detectar dos tortas desde la estratósfera, los astronautas de la N.A.S.A. deben seguir esta secuencia de puntos, que no son más que personas vistas desde las remotas alturas del espacio exterior:
Un punto vislumbra otro punto. Giran sobre su eje y/o se mueven oscilantes hasta que comienzan la carrera que los une en un solo punto; un único y gordo punto que las nuclea para siempre, o al menos mientras el amor las involucre. A veces un punto se pone a caballito del otro o se fagocitan. Sea como sea, esos que solían ser dos puntos, quedan fusionados pegajosamente, indetectables de allí en más como puntos independientes. Por eso, para reconocer que se trata de dos concholovers, es preciso que los astronautas hayan presenciado que, en un momento iniciático, los dos puntos se movían separadamente.
Esa es la única forma de detectar tortas desde el espacio, antes de que se conviertan en un organismo indivisible.

La torta no conoce el espacio. Nunca ha sido cortesmente catapultada hacia los confines de las estrellas. No le tiró de las orejas a Spock ni le tocó el culo a la princesa Lea. El espacio y la torta son dos cuestiones dicotómicas. Casi podría decir antitéticas (pero ¿quién quiere escribir sobre antitetas?).
Es así como la torta se lanza sobre la otra como mickimoco, ansiosas por engomarse entre sí. No es culpa de la torta: lo que pasa es que nunca ha sido introducida en el concepto "espacio". Y es así que ambas participantes se transforman en un engrudo amorfo en el que, al tiempo, nadie recuerda qué parte del cuerpo le pertenecía a quién. Todo se convierte en un gigantesco "nos", un anillo, una mudanza demasiado pronta, los amigos compartidos, propiedades expropiadas y conjuntamente apropiadas y un estofado de promesas, remeras prestadas, fotos en feisbuc, echadas en cara y puntos encimados.

La torta que ha visto la serie de documentales de Carl Sagan, con ese particular doblaje de la voz que una no sabe si la están cargando o qué, ya tiene un acercamiento al concepto de los espacios, las dimensiones y ciertas cuestiones de la física que al ratito se olvida porque no le sirven para nada cuando se va a chonguear por ahí. La idea de "espacio" ha aterrizado en la psiquis de la individua. Pero como pocas veces se ha hablado de la ontología lésbica y su devenir vincular con tipas de su mismo sexo con quien quiera contraer sexo y otro tipo de relaciones, la torta no tiene la más puta de cómo llevar adelante todo eso y el espacio. Entonces construye ella misma su trabajo de ingeniería espacial o de última le pregunta a una amiga heterosexual, porque si mira a sus costados, las demás parejas tortas tienen todavía menos idea que ella (y probablemente estén fagocitadas con su señora de ocasión, así que van a responderle con consejos al unísino del estilo "NOSOTRAS hacemos tal cosa" y después hay que vomitar o algo). Siempre hay una amiga pijera que después de miles de años de fracasos y Haggendazses, empezó terapia de electroshock con algún lacaniano maniático y cambió su vida. A esa amiga se le piden consejos sobre las relaciones, los espacios, las identidades personales y cómo mierda conjugar todo eso en algo que pueda parecer medianamente sano, con la esperanza de que si esos conchudos de la N.A.S.A. nos vieran desde arriba, una tipa sea un punto, la otra otro y se unan cada vez que ambas lo elijan, mirando al cielo y reconociendo que hay algo más allá de la vida conyugal, que existe el espacio y que todo eso es necesario hacerlo mucho antes de terminar estrelladas o hechas un único y horrible punto gordo indeterminado.