miércoles, 15 de septiembre de 2010

La longitud de un segundo



Hace algunos años, mientras pulía con Blem mi pareja de mierda (y la hacía brillar, aunque no por eso dejaba de ser mierda), miraba a mis amigos y pensaba: Pobres idiotas míos... no pueden tener una relación duradera.
Años más tarde, después de ver que ese modelo se repetía en muchos otros círculos sociales, decidí leer un libro al respecto, para saber algo más sobre la vida, pero más que nada para cancherear (¿por qué uno lee un libro sino?).
Resultó ser que esto de las parejas efímeras no era un problema de mis idiotas, sino una cuestión social que respondía a patrones de vida relacionados con el consumo. Claro, porque si uno se compra una patineta, al rato va a querer una skate, al rato una de esas nuevas que no entiendo cómo funcionan. Y así, todo. Las parejas vendrían a ser lo mismo que la patineta. Una persona se sube encima de otra, la anda un rato, se cae y se hace pelota las rodillas, todo feliz, hasta que algo parece vacío. Aparece la nueva necesidad de consumo. ¿Mamá, me comprás una skate? Y así dejamos a nuestra persona-patineta en el altillo, junto con el Simon y los cassettes de Chiquititas. Persona nueva aparece, me compran una skate. Lo mismo que con el bicho anterior, pero ahora me pudro más rápido porque ya me avivo qué cosas no me gustaban de subirse a una persona. Ahora quiero un lo que sea... pero que sea otra cosa, otra persona. Y cada vez dura menos, porque queremos que consumas patinetas, skates, mc donald's, música pop, así que mejor que te pudras rápido. Comprá, comprá, comprá. Amá, dejá, amá, dejá. ¡A lo próximo!

Pero esto, como dije, no es culpa de nadie. Ni de los idiotas.
No es culpa de nadie que hoy en día, ese minuto que duraba lo efímero, se haya transformado en un segundo y que, esas parejas que duraban cada vez menos, ahora directamente ni siquiera puedan arrancar.
Hay miedo a perder lo propio, a aburrirse, a lastimarse, a repetir elecciones, a repetirse a uno mismo, a ser demasiado tolerante o demasiado intolerante, a resignar individualidades, a olvidar libertades, a perder identidades. Hay miedo al otro, pero también, por sobre todo, hay miedo a uno mismo. A convertirse en algo que uno no quiere ser. Miedo a cambiar y miedo a no poder cambiar.
Los espacios de lo personal y lo identitario son tan inciertos, que lo poquitito que tenemos de certeza, eso que llamamos "lo propio", lo queremos para nosotros mismos. Guardar nuestro "propio" en un huequito entre nuestros brazos y adorarlo, protegerlo. Resguardar la propiedad cada vez más. No permitir que nadie se nos acerque y con su calamitosa existencia nos atravise el ser.
Simplemente consumir. Gentes, cuerpos, patinetas. Y no permitir. No pasar. No pisar el césped. Y todo eso, en la fugacidad de una fracción de estornudo.


Quién pudiera abrir los brazos y desembarazarse de certezas.
Dejar que la vida venga...
y nada más.

26 comentarios:

  1. hay que calafatear el bote.
    ver por donde pierde el agua.
    cero capacidad de sorpresa y persuasión.
    o al menos eso dicen...

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  2. apuesto la vida por lo que decís al final... devenir, fluir, no es magia pero ¡cómo se disfruta en el camino!

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  3. Cuando publiques el libro, yo quiero ser tu correctora/editora (si me permitís, claro).
    Tenés una lucidez inenarrable.
    Tus metáforas son supremas (es más, son supremas a la napolitana).
    No puedo más que leerte y aplaudir, aplaudir, aplaudir, hasta que mis compañeras de cubículo laboral se cansan y me desenchufan la mac.
    Me voy con mi patineta a otra parte.
    Aplauso por triplicado.
    Abrazo al cuadrado.

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  4. Quizás es por eso que la vida me hace sentir distinta o que mi padre dice a diario "qué frágil sos"
    Quizás es por eso que la gente a veces me tiene miedo (que mi ex me lo tiene) o que simplemente dicen "sos muy intensa para mi".. Por que abro mis brazos, me dejo sentir, dejo fluir.
    Quienquiera que se sienta asi, por favor, hagan que me deje de sentir única.

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  5. Yo en mis clases de psicología en la facultad, estoy entendiendo exactamente esto de lo que venís a hablar.Es una proyección del consumismo en el salir con una persona.
    Algo te atrae, la satisfacción se cumple, se deja el objeto satisfactor, se busca uno nuevo.

    Y es así, que nos quedamos siempre con nosotros mismos, porque es lo que vamos a tener siempre, y es seguro.

    A ser mas abierto, y valorar lo que una simple patineta nos puede dar, sin tener que ser un skate.
    Saludos!!

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  6. torta q se desconoce: según lo que tengo entendido, es el concepto lacaniano de que el deseo es un deseo de muerte del deseo. es decir, cuando uno satisface su deseo, el deseo desaparece. sólo puede haber deseo donde hay carencia de algo. y creo que lo que se vive hoy es un estado de eterna carencia, de insatisfacción... yo diría, una sociedad histérica, en constante búsqueda de algo que nos llene, pero como la estructura social ya se plantea de forma histérica (la falta constante que lleva al consumo constante), entonces es casi imposible tener un rato de placer sin pensar que nos estamos perdiendo de algo, que algo falta, que deberíamos salir a buscar eso que no está. y quizás lo que estamos necesitando encontrar es otra cosa, pero no tenemos idea qué es...
    quizás ese placer no pase por mudarse de parejas, o intercambiar objetos... quizás sea algo un poquito más... ¿espiritual? habrá que ver cómo es para cada uno.

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  7. Lo único que nos falta es mudar el consumismo a nuestras relaciones!!!
    Creo que tenemos que aprender a disfrutar de las cosas sin tener tan en cuenta el tiempo. El tiempo es algo muy relativo...
    Una relación corta te puede hacer mierda o cambiarte la vida, y ahí ya no importa cuantos minutos duro, sino cuan mal/bien nos hizo.
    No es importante el "cuanto" sino aprender a cada minuto, incorporarlo y disfrutarlo sin pensar en el siguiente. Sin pensar que me faltaría para que sea "mejor".
    Tenemos grabado en la cabeza que siempre va a existir algo que no tenemos y queremos, una necesidad nueva... Pero en cuestión de parejas…Creo que cuando ataca la necesidad...uno tiene que mirar para adentro y hacer un análisis mas profundo para ver que es realmente lo que estamos necesitando. Porque ese sentimiento no se crea por el afuera...sino es algo que se esta gestando y exigiendo adentro. Y por consiguiente es algo que tenemos que resolver desde adentro. Si no llegamos a comprender eso...aunque nos compremos la mejor patineta del mundo siempre vamos a seguir sintiéndonos vacíos.
    Sublime post T! como siempre! Un besote!

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  8. el encuentro pide estar presente
    la presencia es un arte
    el encuentro también

    (pero cuando sucede)

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  9. A mí las patinetas me aburren antes de conocerlas en profundidad. Con sólo un poquito, ya tengo suficiente. Busqué que me igualen en edad, nada. Que sean menores, nada. Que sean mayores que yo, otra vez nada. Es fácil dar con una mujer. Pero muy difícil, dar con una mujer femenina e interesante.

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  10. " Y no permitir. No pasar. No pisar el césped. "

    que grande.
    y que triste también, no?

    (¿se habrán imaginado ésto cuando hablaban del hombre y la mujer nuevxs?)

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  11. Pero ese vacio del que hablas, no se puede llenar con cosas o personas, como bien decis, es algo mas bien "espiritual", tiene mas que ver con lo que tenemos dentro, que es donde hay que mirar/buscar para saber que es lo que nos falta, pero a la mayoria de las personas no les gusta mirarse por miedo a lo que pueden llegar a ver (algo cobarde para mi gusto), una vez que observemos nuestro interior con una mirada critica podremos ver y encontrar en la otra persona lo que nos complementa, pero obviamente antes hay que saber que es lo que buscamos, que es lo que nos falta.
    Sublime tu post. Besotes, Na.

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  12. "Quién pudiera abrir los brazos y desembarazarse de certezas.
    Dejar que la vida venga...
    y nada más."

    tendría que hacerme remeras con mis frases favoritas de tu blog.

    siempre dando en la tecla, tocando en el lugar en el que hay que tocar.
    que lindo que seas mi amiga :)

    beso

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  13. que decis???????????????????

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  14. que manera poco sutil de justificar que te encanta cogertelas a todas

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  15. jajajaja El Anonimo que esta arriba se fue a la B con ese comentario!!!!!

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  16. jajaja grande Anónonimo que se fue a la B! Muy de acuerdo con tu commentario.

    Creo que si no queres estar con nadie, no tenes que estar con nadie. Primero, encontrar esa espiritualidad que te de lo que necesitas y te haga sentir bien, después congeniar tu propia espiritualidad con la de otra persona. Imprescindible que haya reciprocidad.

    Me resulta superficial eso del consumismo. Creo que es una salida fácil para decir que no te conformás estar con otros cuando no estas conforme con vos misma. Ojo, está perfecto, el tema es hacerse cargo de lo que realmente te pasa.

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  17. La cosa perdida: Estoy de acuerdo. No hay que aferrarse a la duración. De hecho yo me opongo a los que dicen que una relación "fracasó" porque no duró "para siempre" o al menos un tiempo "prudencial". Pero ultimamente estoy viendo que algunas historias ni siquiera arrancan. Fue nada más una observación... pero una tiene todo tipo observaciones, opiniónes y contradicciones.

    Vanidosa: No entendí tu comentario. No sé qué tiene que ver no estar conforme con uno mismo con el hecho de no poder tener una relación. Es claro que uno primero tiene que estar bien con uno mismo, pero uno nunca está PERFECTO. Somos seres inacabados, pero a veces, después de mucho laburo personal, estamos preparados para encarar algo. Salir al otro, salir al mundo. Porque es muy cómodo estar bien uno mismo estando solo. ¿Pero qué pasa cuando todo eso que está bien en la soledad, no funciona con el otro y no nos permite encarar una pareja?
    A mí no me parece que pensar en el consumismo sea una salida fácil. Me parece que cuando una problemática individual es más bien una problemática que se repite en todo lo social, hay que pensar en las prácticas y en los sistemas de creencias (¿por qué no en los sistemas económico-políticos?) de las cuales se derivan esas conductas generalizadas. A mi entender, el ritmo de vida de hoy es tan acelerado que ya todo está fuera de moda en un chasquido. Y hay que salir a buscar otra cosa. No hay tiempo que perder porque sino te quedás insatisfecho. Y lo que digo es que la sociedad de hoy me parece que es una sociedad que genera insatisfacciones para generar consumo. Y que eso mismo lo aplicamos en las relaciones, no desde la conciencia, sino desde una conducta relativa a lo económico que condiciona el resto de las conductas sociales.
    Pero bueno, claro que podés no estar de acuerdo.

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  18. Creo que uno nunca esta PERFECTO. Si hay que esperar a que se terminen los dramas personales para poder estar con otra persona puede pasar toda una vida. El tema está en poder lidiar con los quilombos diarios y bajar a tierra cuando estas con otra persona que querés.

    En cuanto a lo que mencionas sobre eso que no funciona con otra persona y como consecuencia no poder encarar una pareja x el estilo de vida "fast-food" no es nuevo el concepto de amor descartable. Debe haber voluntad de ambas partes. Si no funciona es xq alguna no quiere ceder y prefiere priorizar su egoísmo. Tal vez sea cuestión de tomárselo con calma y aceptar que si no es, debe haber algún motivo cósmico x el cual el universo no quiere que sea. Crees en el karma?

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  19. Vanidosa, callate, Tortódroma te cerró el o r t o. Así, de una.

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  20. Me gusto mucho esto, y tambien me hizo pensar... a mi me pasa... me da miedo arrancar de nuevo, miedo a cambiar o a no poder cambiar como vos dijiste...
    Siempre busco certezas, de saber q la proxima se va a quedar conmigo para siempre...
    Gracias por hacernos reflexionar.
    Pam

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  21. Cómo me perdí esta novela??

    Y el anónimo que te defiende me encanta, che. Es como tu guardaespaldas. Además fijate que habló última, vos ni le contestaste a vanidosa, bien de capo mafia. Te imagino alejándote y el anónimo sacándole la lengua a V.

    Sos grosa, eh.

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