miércoles, 30 de diciembre de 2009

A los amigos, por el fin de año

Yo nunca encajaba en nada. No era lo suficientemente respetuosa de los maestros, era criticona, demasiado despierta, sagaz y rebelde. Por supuesto, más cuestionadora y madura que mis amiguitos, lo cual se traducía en ser "la quejosa" (¡viva la pedagogía!).
Con las nenas de mi grado jamás me entendí. Siempre se peleaban durante el recreo, así que yo prefería ir a jugar al fútbol con los varones (obvio), lo cual me ganó una irreversible fama de "machona" en todo el colegio.
Repudiada por los nenes más grandes, incomprendida por mis compañeras, castigada por los maestros y para colmo mis únicos amigos, los nenes de mi grado, un día decidieron que hacerse la paja y hablar de eso, era más copado que darme pelota. Yo era mujer y por primera vez empecé a sentir la diferencia.
Tanta exclusión puede provocarte 2 cosas: Te hacés invisible y perdés tu identidad o te fortalecés generando una identidad única y hermosa. Yo opté por la primera. O al menos eso fue lo que me salió.
Para el final de la primaria yo no sabía ni quién era... y la secundaria no ayudó. Las primeras experiencias con el sexo opuesto fueron divertidas, pero muchas veces un tanto traumáticas. Realmente yo me sentía en un mundo totalmente opuesto al de los varones adolescentes.
Pero las obligaciones fraternales de la currícula, eventualmente se terminan. El fin del secundario dio pie a que replanteara mi vida y mi sexualidad.
Así fue que conocí a la gente que me acompaña hoy, sumados a algunos otros que arrastro desde mi prehistoria. Todos ellos son el puñado de hermosos seres que me escuchan decir una y mil veces: ¡Estoy mal! ¡No sé qué hacer! Y me bancan y me hacen reír y los hago reír y los adoro, porque hoy ellos son para mí tantísimo más que amigos.
No hace falta más que una vereda, un porro, un fernet. No hace falta más que un llamado telefónico, un mate, un recital. No hace falta más que ellos, uno de ellos o todos ellos.

Cuando sos gay empezás a darte cuenta que tu familia futura va a ser muy diferente a la familia convencional. A veces lo vislumbro al estilo Almodóvar: Algunas tortas diseminadas, un travesti, varios putos, colores fuertes, masitas secas, mascotas, algún niño que no se sabe cómo llegó allí. Pero esos que llamamos amigos van a ser siempre nuestra familia.

Tantos años me ha llevado encontrar un espacio que fuera mío y hoy que los siento tan cercanos, en una conexión que trasciende lo expresado, quiero tomar este espacio para saludarlos a ellos, mi familia elegida.

Y a todos y todas las que nos hemos fraternizado en este espacio virtual que en estos tiempos de polaridades, estrés, agresión y vacío, no es en absoluto poca cosa.
Jorge Drexler dice: "¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo? Los mismos anhelos, tal vez la misma cruz...".

¡Un abrazo muy grande a todos y que tengamos un año de mucha luz, magia y conexión!
¡Muy feliz 2010 para todos!
(y a ponerle amor, que el año no se hace solo)

lunes, 28 de diciembre de 2009

Policía de la Neurosis Obsesiva

Patrulla Obse toma las calles de la histeria y hace raaacia!
Nada puede quedar en pie. Debemos saber todo sobre usted. ¡Documentos! ¿A quién votó? ¿Se lava las orejas? Necesitamos sus datos com-ple-tos.

Que si dijo, que si hizo, que si no, que si nada.

Hoy no me llamó. Yo la llamé... ¿Llamará?
No le voy a contestar sus mensajes de texto. ¿O sí?
Vas a quererme, vas a quererme, vas a quererme!!! No sé ni para qué... y cuando me quieras, ufa... ya me aburrí.

Que si viene, que si va, que si no me da pelota.

Maquinita, maquinada, maquinón.
Datos y datos acumulados sobre su paradero, su hisotira clínica y amorosa. Ex novias, barrio de procedencia, composición familiar. Hechos y sucesos, ¿para qué? Por las dudas, porque sí, porque quiero, porque tiene que ser mía.
Y ni siquiera supe si me gustaba tanto aquella vez, pero un día se borró y ahora la quiero.
Imposible parar de pensar.

Patrulla Obse toma las calles para llevarse puesta la intimidad de quien haga falta. Porque nada puede quedar sin ser contestado. Todo debemos saberlo.

Enrollada, enroscada, embromada...

¡Marche presa! ¿Por qué? Por gila! Porque usted nos gusta taaanto... y nosotras somos Obse... lo lamentamos mucho... va a tener que acompañarnos a la comisaría... por favor, no se resista... ¡Documentos le dije!

Mucho cuidado con la Policía de la Neurosis Obsesiva... El único grupo comando que comete actos delictivos contra sí mismo.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Andar en bici

Cuando me compré la bici, hacía muchos años que no andaba. Pero la gente decía "No te preocupes, es como el sexo: uno nunca se olvida". Y era cierto. La bici y yo nos supimos amar desde que nos conocimos.

Cuando me junté con Señorita, después de mucho tiempo de no haber tenido sexo con nadie más que con un libro y mis buenas intenciones, debo admitir que me preocupé. Pero pensé "El sexo es como la bici: uno nunca se olvida". Y no era cierto.

La cita fue en casa. La primera vez que nos vimos, no nos habíamos dado un beso siquiera y durante las largas horas de charla en este nuevo encuentro, no hice más que preguntarme cómo iba a lograr la ardua escalada hasta su boca. No logré dar con ninguna idea. Por suerte ella, mucho más viva que yo, aprovechó un largo silencio para tirárseme encima. Ninguna sutileza. Graciadió!
Bien. ¡Muy bien diez para ella y sus besos!
¿Besa bien, coge bien? Pues esa premisa debía ser comprobada. Y sí, su desempeño superó satisfactoriamente. Yo, en cambio, lo que ya dije: Me había olvidado de todo el mecanismo. Dentro de todo, hice lo que pude (¿cómo se dice en el idioma de las sábanas: espéreme Señorita, con un par de clases yo arranco y ya va a ver?). Pero esta vez, como pocas, todo lo que pude y todo lo que supe, fue ampliamente superado por su elasticidad e imaginación.
No se crea! Yo he sido firme competidora en las artes del amor. Pero se olvida, realmente uno se olvida de qué era aquello que te hacía vibrar, la piel, los besos, la mano, la lengua. Yo creo que es instinto de conservación, para no enloquecer en grandes períodos de sequía sentimental.
Pero cuando aparece el temporal y crecen los ríos... Y más si Señorita viene en balsa, con esas tetas, con esa boca... Pues bien, cuando eso pasa te preguntás qué demonios hacías tanto tiempo hablando de José Pablo Feinmann, del calendario Maya y de la puta que los parió a todos que de nada me han servido en las tediosas noches... Y mucho menos me han valido para remar aquella balsa en la que ella venía.

Pero la bici, golpe va, golpe viene, otra vez se pilotea. Si se olvida, al menos puede volver a aprenderse.
Y nunca están de más las sabias lecciones que una bien dispuesta Señorita pueda ofrecernos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Voyeurismo

Cuadro de situación:
T. y su amiga Ego Trip, se embarcan hacia la aventura noctámbula. Insomnes, navegan en la esotérica noche y caen en bolichín.
Fernet en mano, se disponen a hacer avistamiento femenino.
Nada, nada, nada. Todo el panorama es bastante terrible. En el baño viven una escena al estilo cárcel de mujeres. Las chongas están aullando, pero T. y Ego Trip logran huir sigilosamente, sin hacer contacto visual.

La noche está complicada. No tienen nada para buitrear, así que aflojan las garras y se ponen a bailar. Típica conducta de desasosiego.
De pronto en una esquina, Chica de Vestido y Chonga Cualquiera comienzan el bello rito del beso sexy-desaforado. Boquiabiertas, T. y Ego Trip tratan de pronunciar algún tipo de diálogo.

T.: Ah, no... ¿vos viste lo que es eso? ¡Se están matando!
Ego Trip: Sí, sí, sí... es genial.
T.: No da que estemos las dos de frente mirando... por dios, se están super apoyandooo!
E.T.: ....
T.: ....
E.T.: Sí, no da que miremos así...
T.: ¿Vos te das cuenta que nadie más que nosotras está mirando? ¿Qué nos pasa? ¿Tenemos un problema?
E.T.: Nooo! (y vuelve a hacer silencio... Ego Trip está monosilábica)
T.: Yo no puedo más... ¿qué onda? Nadie está viendo esto! Es increíble. ¿Cómo puede ser que la gente no mire a esas dos? Mirala cómo... uy, la mano, mirá cómo la... noooo! (T. sufre una especie de embolia momentánea)
E.T.: Me parece que la Chica de Vestido se avivó que las estamos viendo.
T.: Uh!

Acto seguido, Chica de Vestido y Chonga Cualquiera se corren a otro lugar para poder seguir matándose sin ser vistas por las rapiñeras de ocasión.

Ego Trip: Ahí se fue nuestra porno en vivo...
T.: ¡La pucha!

Sin más, se retiran del establecimiento.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Casualidades

N.N. y yo nos amamos de una manera muy poco amable. Nos embarramos en cuanta pata había para meter. Reivindico, sin embargo, el amor que nos tuvimos que no fue sano, ni fue simple, pero sí fue mucho. Y cuando todo lo que se podía romper se había roto, me entero que me engañaba. Obvio.

Debí haber estado muerta durante los primeros 30 días después de que me pegó la noticia, porque tengo un muy vago recuerdo, casi mínimo, como una enumeración de sucesos, ya no muy vívidos.
Después del largo y penosamente transitado duelo (el duelo de la obsesiva, que es el más choto de los duelos), rearmé (?) mi vida.
Con el tiempo, ella se fue a vivir a otro planeta, a una ciudad que nos imponía una kilométrica y apacible distancia.
Y nunca más volvió.


Hace un par de días, me doy la nariz contra la web de la mejor amiga de N.N. Ok, puede pasar, viste cómo es internet, no seas obsesiva, querés?, dejate de joder, casualidad, casualidad. Horas después agarro la bici, salgo a pasear, PUM! la veo por las veredas de la ciudad a Pendeja, la mina con la que me engañó. A Pendeja no me la cruzo nunca, la puta que lo parió, ¿qué pasa con los astros? no, no, no... casualidades, no maquines. Encima de todo eso, me llega mensaje de mi nueva Señora Equis que casualmente mañana no podrá verme, cita cancelada porque blablabla. Minutos más tarde estoy en el andén del tren, corriéndolo porque se me va y el próximo sale mucho más tarde. Llego a subir porque un chico sostiene la puerta, pero no puede y por puta casualidad se le zafa y se me cierran las puertas del tren encima. Yo quedo mitad adentro, mitad afuera. Y ciertamente muy golpeada.
Finalmente llego a la cama y estoy en paz. En mi lecho uterino nada me puede pasar. Me tiro a dormir... y por supuesto, después de tanta jarana, pesadilleo varias horas con mi ex. Hasta en los sueños, Freddy Kruger!!! ¿qué hacés en mi inconciente? Listo, me despierto.
Me dispongo entonces a reflexionar sobre esta seguidilla de acontecimientos horribles que quizás tienen algún significado cósmico que no estoy pudiendo descifrar. Las cosas no paran, no paran de pasar. ¿Es una cadena azarosa? ¿Un balde de caca sin conexión alguna?

Suena mi celular. Mensaje de texto:
"Estoy en Buenos Aires. Vine de sorpresa. N.N.".


*¿what?*


Casualidades.

martes, 15 de diciembre de 2009

Happy Camping Chongas

El agente de turismo promedio se relame cuando la International Puto Association, los contacta para sacar un paquete: El puto tiene plata y la quiere gastar.

Se arma el Puto-Pack:
- 5 Noches de estadía en Hotel Boutique de Palermo HollyPut o
en Hotel Gay de San Telmo, sauna and jakuzzi included.
- 1 *excesivamente cara* Clase de tango
- City Tour, terminando en horario de After Office en un bar concheto de Recoleta
- Entradas y promociones para boliches gay
- Traslado a la Ciudad de Mar del Plata
- 2 Noches de estadía en Marica Resort of the Sea, justo frente a Playa Chica. Habitación single, cama king-size para llevarse a un putito levantado haciendo gala del acento extranjero.
- Más: todos los mojitos y gifts y pelotudeces de cuero y plata tallada que el puto extranjero quiera comprar.

En las antípodas de este comportamiento está la chonga. La chonga no te gasta un mango. Incluso aunque busque superespectaculares vacaciones, te saca un pasaje a Cataratas y escatima comiendo choripán y haciendo los paseos por su cuenta. Ningún city tour. La chonga prefiere aventurarse hacia lo desconocido (y de paso, no gastar más de lo necesario).

Entonces, cuando la chonga local busca cambiar la escenografía urbana, se hace un retiro campestre. Calza la carpa al hombro y sale con su novia o amigos hacia un lugar no muy lejano (pasajes baratos!) donde haya verde.
La chonga es feliz en el camping. El camping le permite a la chonga explayarse en sus actividades más básicas:
- Usar ropa chonga (lentes de sol incluídos, ¡cómo gusta la chonga de sus lentes de sol!)
- Hacer la carpa (dejame a mí, YO sé cómo se hace esto)
- Volver a un estado primitivo de comunión con la naturaleza (probable conexión con las antiguas Amazonas)
- Preparar el asado (si hay amigos putos, ellos hacen las ensaladas)
- Buscar ramas, hacer un fogón y cantar canciones de Rosario, Sanda Mihanovich y Marcela Morello
- Sacar cientos de fotos en blanco y negro para que sean "artísticas"
- Tomar cerveza cuando baja el sol, cuando sube el sol, cuando no hay sol, cerveza y más cerveza porque hace calor y está justificada.
- Hacer actividad física de chonga: biking, climbing, jogging, fishing, swimming, andar a caballing, etc.

Estas vacaciones buscá con quién dejar a tu mascota y hacete una escapada con tus Happy Camping Chongas queridas. Porque todas tenemos la camisa leñadora en algún rincón del corazón.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Lastimona y Lastimosa (o De cómo una pareja dura más de lo que debería)

Que las parejas son relaciones de poder, no lo digo yo. Lo dijo una vez un tal Miguel.

Entonces, como cualquier gato y ratón, Lastimona y Lastimosa luchan por tener el poder de la pareja.
Lastimona hace lo que se le antoja.
Lastimosa sufre y lo hace notar.

Lastimona dice: Ah... hoy salgo con mis amigos.
Lastimosa dice: Yo me quedo en casa, tranqui... igual estoy medio bajón. (léase: dejá que yo me quedo acá llorando sola)

Lastimona pega vomitonas de agresión.
Lastimosa carga los moretones en las narices de Lastimona, para que los vea siempre, para que sepa qué mal la pasa.

Lastimona es independiente de la boca para afuera pero es secretamente chupasangre.
Lastimosa depende de Lastimona como del aire (¿y antes cómo respiraba?) y se lo hace saber.

Lastimona reivindica los valores de la individualidad, el hedonismo, el amor propio.
Lastimosa carga la cruz de su infinita tolerancia, su sensibilidad, la poesía de Pizarnik y un par de intentos de suicidio (que se saben, porque es Lastimosa).

Lastimona nunca dice lo que le pasa.
Lastimosa pregunta: ¿Qué te pasa, amor?
Lastimona no habla. Guarda y guarda hasta que estalla. Y ahí sí: ¡¡¡Guarda!!! Porque se viene la perorata Lastimona.
Lastimosa llora 1 millón de mililitros. Lastimona sabe que lastima, pero Lastimosa sólo sabe vivir así, a la manera Lastimosa.
Y entonces Lastimona piensa: Mirá cómo llora por mí. Ésta no me va a dejar nunca.
Y entonces Lastimosa piensa: Mirá cómo si lloro no me deja. Ésta no me va a dejar nunca.

¿Qué haría Tom sin Jerry? ¿Qué haría Jerry sin Tom?
Los que crecimos en la generación de las Merry Melodies, probablemente nos hubiéramos aburrido muchísimo.

Querida Interdependencia:
Gracias por prolongarnos las tardes de Nesquick.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

El primero

Yo había decidido ponerme a tiro con el gimnasio. Cinta, bici, Step, Localizada, GAP, Aerobox, aparatos y hasta Streching (que no me sirvió porque nunca jamás pude elongar en toda mi vida).
Por dios, qué cosa más aburrida!
Pero un día Cara de Patito se hizo socia del gym y de pronto salía el sol todos los martes y jueves.
Yo tenía unos cortísimos 21 años (cortos para lo poco que yo entendía la vida) y todavía no me había subido el agua al tanque lo suficiente para saber que eso que me pasaba cuando la veía era que me gustaba.
Tres meses así. Sonriendo como una opa cada vez que venía a clase de Localizada. Finalmente tuve que caer en cuenta de lo que me estaba pasando. Entré a un chat de tortas y le conté todo a una persona cualquiera y ella diagnosticó lo más temido: Nena, sos re torta!
Ay, no, no... esto tiene que ser un sueño. Pero uno de esos bien chotos en los que no te podés despertar.
¿Pero qué tenía de chota Cara de Patito con su belleza y mi completa devoción hacia su imagen? ¿Qué tenía de malo que yo viera a Angelina y pensara que era una excelente actriz? ¿Qué podía no estar bueno de tener unas ganas desesperadas de que tal o cual chica fuera mi amiga, mi mejor, mejor amiga de todo el mundo?

Ok... recibí el telegrama de despido de la Fundación Vida Heterosexual. Yo era algo, no sabía qué, pero eso incluía mujeres.

Dio la casualidad y la causalidad de que por esas épocas una amiga se estaba yendo a vivir a otro país y decidimos hacerle una despedida. ¿Dónde? En el boliche gay de moda. Un contingente de hermosos desquiciados que más adelante sería mi hogar.
Eramos tres amigas. Ellas dos, espantadas. Yo no tardé en desaparecer. El alcohol y los avatares de la noche me condujeron al cuarto oscuro del que habían surgido miles de leyendas.
Aparece Chica número uno: Sí, yo soy hétero, pero quiero probar.
Aparece Chica número dos: yo soy bi.
Y yo, tontísima, admito: yo no sé qué soy!!! (auxilio!)
Chica Uno y Chica Dos se empiezan a besar (ouch! a mí me gustaba Chica Uno). Yo miro sin entender. Chica Dos se va con su bisexualidad de nuevo hacia la pista. Chica Uno atina a irse y sale de mis adentros la chonga tantos años escondida: "Vos no te vas!".
Gira su cara.
Nos damos un beso. EL beso.
Mi primer beso con una mujer.


Yo creo que no respiré, creo que estuve levemente desmayada. El corazón se me detuvo, hubo un crack en el universo.
Me elevé al cielo. Todo era de leche. Hice algodón de azúcar con las nubes. Y me dejé flotar...


Durante los breves minutos que duró ese beso tuve que aceptar que mi vida nunca sería la misma. Yo volvería cientos de veces a aquel lugar iniciador a buscar saciar mi adicción. Pero ese primer beso, el que te catapulta a la estratósfera, lo colgás encima de tu chimenea para no olvidarlo jamás.

sábado, 5 de diciembre de 2009

¿De qué color es el amor?

Estos días de lluvia son días de Karma Police. Suena esa canción (a veces alterno con Never is a Promise, pero eso es cuando ya estamos de últimas) y entonces yo y muchas otras nabas como yo nos ponemos a pensar en el amor, porque estos son los días que no podés salir de joda y querés que venga otra naba como vos a escuchar Karma Police y ponerse en pelotas y hacerte mimos. No es que te sientas identificada conmigo, es que todas somos hijas de la misma propaganda.

Entonces voy y me encuentro en un lugar muy lindo con Equis Ser. La paso de maravilla. Charlamos, tomamos fernet. Ella me habla de ella, yo hablo de mí. Todo normal.
Yo la miro, primera cita, y me pregunto: ¿Le doy? Sí, le doy. No me vuela la tapa de los sesos, pero le doy. Tal vez si la conozco mejor...
Nos despedimos, todo muy cordial.

El amor para mí debería ser rojo. Y si Equis Ser es rosa, un rosa muy pastel... ¿qué debería hacer?
¿Cómo se reconoce el amor? Yo creí que lo había visto hace poquito. Un rojo muy intenso, un rojo mezclado con negro... esa oscuridad que a veces tanto me magnetiza. ¿Eso era amor? La inevitabilidad del sentimiento, ¿es amor? ¿O el amor puede ser también algo tibio, algo rosa... un rosa viejo, un rosa lavado, quizás un borravino? Algo que permita un más tranquilo planeamiento, en vez de eso tan visceral que me nubla.
Pero lamentablemente para mí el rojo no se construye. El rojo se sabe desde siempre. La ves y ves rojo. Y ese maldito color me ha traído los más serios problemas. Si eso era amor, ¡la puta que lo parió!

En rosas pienso a veces... como para saber que se puede también jugar con substitutos aunque se tenga bien en claro que el amor debería llevar el color de la sangre y nada más.


Y nada más.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Corneta Anti-Desastre

La Cámara Argentina de Protección a la Pelotudez Conyugal informa:
A partir de nuestras arduas investigaciones en materia del desastre marital estamos en posición de dar a conocer un dato alarmante:
Un 85% de las parejas tortas sufren de lo que hemos determinado llamar "La comezón del segundo año". Dicho fenómeno hace referencia a la crisis que comienza en ese momento en el que ya se coge bien, se han pronunciado sendos "te amo", las careteadas han desaparecido, las familias han aceptado la relación, se ha compartido algún viaje o vacaciones, se ha revelado la miseria del otro y se sigue adelante.
Es un momento divino, logrado con mucho esfuerzo, dotado de una gran tranquilidad, estabilidad... y aburrimiento!!!

Para evitar la crisis que puede conducir al cese de la relación, hemos desarrollado un innovador elemento de prevención:

La Corneta Anti-Desastre

La Corneta Anti-Desastre se activará para alarmar sobre situaciones de quilombo inminente y estará programada para sonar en el momento en que una NO DEBE decir ciertas cosas.

Una vez en funcionamiento la Corneta Anti-Desastre advertirá circunstancias riesgosas como por ejemplo que alguna de las dos contrayentes haga afirmaciones del tipo:
- "Podrías tratar de no parecer tan chonga" ÑEEEEEEEEEEEK (cornetazo!)
- "Por estas cosas corté con mi ex" (Peligro!!! Cornetazo urgente!)
- "Me tenés harta con..."
- "Vos siempre lo mismo..." o "Vos nunca..." (afirmaciones absolutas requieren cornetazos absolutos)

O haga preguntas del tipo:
- "¿Te parece que el que tenemos ahora es el mejor sexo de tu vida?"
- "¿Vos mirás otras minas en la calle?" ÑEEEEEEEEEK!!!! Of course, nadie se queda ciega después de dos años de pareja.
- "¿Y si mejor nos quedamos mirando una peli?" (peli número 3.826)
- "¿Por qué no me dijiste que vaya con vos?" (ÑEEEEEEEEEEEEK!!! porque no quería!!! No hace falta que estemos todo el tiempo juntas! y segundo cornetazo para cerrar la idea)
- "¿Y si adoptamos a ese gatito? Sería como nuestro hijito..." (sin palabras, sólo ÑEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!!)

O que invente sobrenombres asexuadores como:
- Gorda, gordita, gor, gordurita, goldina
- Morchi, amorsis, amorosín, morza, morcilla y otros derivados del amor.
- Mamita, mamucha, mamu
- Diminutivos del nombre (a menos que se tenga una novia tamaño pocket)
BIG, BIIIG CORNETAZO! Somos seres sexuales, una pareja debe seguir cogiendo después del segundo año. ¡NADIE SE COGE A "Mamu", NI A "Gordita", NI A "Morchi"!
¡Cornetazo por el buen sexo! ¡Sigamos apelando a la sensualidad! Y corneta a toda la que desobedezca!


Cuidar una relación requiere de serias medidas preventivas.
Si usted o su pareja incurren en la emergencia de tales situaciones, no dude en romper el cristal y cornetear todo lo que sea necesario.


Es un mensaje de la Cámara Argentina de Protección a la Pelotudez Conyugal, en defensa de la identidad individual y la salud mental.

martes, 1 de diciembre de 2009

Guía Astrológica Pastelera

Junto con el carnet de Socia del Club de las Mujeres que Aman Mujeres, te entregan "El gran libro de las predicciones pasteleras" que tiene un manual para entender los signos zodiacales torteriles.
Es inevitable: te hacés torta y empezás a creer en el zodíaco. Y capaz antes te reías de Ludovica Squirru, pero ahora todo es tan claro!
La astrología pastelera es tu nueva clave para que puedas entender de una buena vez lo que Freud no pudo: qué tienen las mujeres en la cabeza.

Por eso desde que me uní al Torto-Club, vengo armando mi propia guía atrológica de las tortas. Todo basado en experiencias personales y de amigas, una cuota muy grande de generalización, muy, muy poca ciencia, aproximaciones, deducciones inciertas, presunciones y algo de rencor. Porque todos los signos tienen algo choto y es mejor estar precavidas!


Mini Guía Astrológica Pastelera de Tortódroma
Para que sepas con qué característica chota te vas a ensartar con una torta, según su signo:

Aries: Promiscuas
Tauro: Tercas
Géminis: Esquizofrénicas
Cáncer: Cara-de-ortooo
Leo: Egocéntricas
Virgo: Criticonas
Libra: Ciclotímicas
Escorpio: Arrogantes
Sagitario: Jodidas
Capricornio: Nube-de-pedos
Acuario: Insensibles
Piscis: Voladas

Menos mal que tienen tantos otros rasgos positivos. Pero hay que cuidarse. No digan que no les avisé!

(Estaré abierta a recibir sus aportes zodiacales, basadas en sus experiencias personales, porque ¿de qué sirve la ciencia si tenemos el sentido común que nos permite decir la gilada que se nos antoje?)