Manual del Opinólogo Homofóbico

A partir de la estrepitosa escalada de libertinaje sexual que vienen promoviendo los anarquistas, comunistas, chavistas y los grupos de perversión sexual del país, la Iglesia Católica Argentina lanza su edición 2010 del "Manual del Opinólogo Homofóbico (Pequeño Bergoglio Ilustrado)", ahora con prólogo de Cynthia Hotton.
Ante el debate de la ley de matrimonio entre gente del mismo sexo (que aparentemente también podría ser que uno se pueda casar con una mascota, niños, un poste de luz o quién sabe qué otra desviación marital) usted debe expresar su opinión en forma inmediata. Si usted calla puede ser tomado por puto.
Algunas cuestiones que deberá tener en cuenta a la hora de expresarse homofóbicamente como Dios manda:

1. En lo relativo a afiches para la vía pública la ortografía no es significativa. El lenguaje de la gente es el de la urgencia. Lo importante es expresar una opinión de forma rápida y contundente. La ortografía es cosa de lesbianas intelectuales (y mal cogidas, porque les falta una pija, obvio).

2. Invoque de vez en cuando un reclamo relativo al bienestar de los niños (los niños primero, un sol para los chicos, etc.). Los niños son propiedad de los heterosexuales, únicos responsables de reclamar por los derechos infantiles (no importa si después no se respetan, alcanza con que se diga que se pretende respetarlos).

3. Para expresar su opinión en forma científica, utilice silogismos claros, del estilo: "Todos los zurdos son putos. Roy Cortina es zurdo. Entonces: Roy Cortina es puto". Eso es ciencia.

4. Cite pasajes de la Biblia para apoyar sus afirmaciones. No tiene importancia si esas frases bíblicas nada tienen que ver con la afirmación que usted realizó. Los putos no entienden la Biblia y las tortas jamás la leyeron. Las tortas sólo leen poemas de Safho, Pizarnik y Girondo.

5. Tenga siempre a mano una hipótesis Papal cada vez que se dude de la certeza de sus opiniones. Dichas hipótesis serán mejor recibidas en tanto, además de calumniar a los homosexuales, limpien la imagen eclesiástica. Un buen ejemplo de esto sería el siguiente planteo: Los curas no son pedófilos; los pedófilos son los putos infiltrados por el Servicio de Inteligencia Gay para ensuciar el buen nombre de la Iglesia Católica. No estará de más agregar: los putos no tienen religión porque son hijos del diablo.

6. Cuando se refiera a travestis, siempre utilice el artículo másculino: LOS travestis. Decir "LAS travestis" es retórica de militante feminista, por ende torta (toda militante feminista es lesbiana; las mujeres heterosexuales se casan, no militan).

7. Es necesario que dé a conocer públicamente su condición heterosexual. Para lograr esto, ningún término será suficientemente peyorativo. Refiérase a aquellos que no son como nosotros mediante los siguientes nombres: marica, puto, tortillera, chupaconcha, traba, enfermo, anormal, desviado, anti-natural. Así quedará bien claro que usted no sólo no es como ellos, sino que siendo mejor que ellos se apiada de su condición.

8. Los adolescentes, curiosos de sus cuerpos, pueden incurrir en el error de juntarse con floggers y convertirse en híbridos del género, de esos que uno los mira de atrás y no sabe qué son y los mira de adelante y no sabe qué son. Necesitamos saber qué sexualidad tienen nuestros jóvenes y para eso es importante forzarlos a definirla. Invítelo a mirar programas de tv en los que la homosexualidad sea motivo de burlas y la mujer ocupe el lugar de gato que Dios le dio. Magazines, reality shows, programas de entretenimientos y programas periodísticos autodenominados "progres", serán buena fuente de educación de género.

9. Si bien el discurso elocuente es menester de quien debe dirigirse al público letrado de las buenas familias de la sociedad tradicional (y por familia entendemos hombre-mujer, cosa que nunca está de más recalcar en estos días de caos e inseguridad, porque no olvidemos que la inseguridad hay que tenerla siempre presente para seguir siendo las buenas familias de la sociedad traicional), será mejor evitar el uso de términos que puedan ser mal entendidos y deformados por el público libertino de la nueva sociedad perversa. En ese espíritu, reprímase de utilizar la palabra "envergadura" bajo todo concepto.

10. Con respecto a la adopción: No acepte la adopción de chicos de la calle. Las parejas de putos o lesbianas convertirán al niño en puto porque la homosexualidad se transmite también vía convencimiento (no sólo genéticamente). Un chico de la calle puede cambiar su status social limpiando vidrios de autos (no en la Ciudad de Buenos Aires, obvio, porque va contra el Código Contravencional). De esa forma el chico pobre puede recuperarse económicamente pero si se hace puto, es irrecuperable. Por eso siempre va a ser mejor darle un secador y detergente que una familia de putos.

Necesidades y contingencias

Cada vez que Y. me dice lo mucho que necesita a su pareja, me pregunto qué es lo que realmente está diciendo.
Es preciso revisar los libros, quizás algún diccionario, para entender a qué se refiere con "necesidad" porque, como siempre, usamos las palabras sin conocer su verdadero significado.
Aunque ya lo estudié en alguna clase de la facu, me parece que lo más acertado es buscar en la Real Academia Española. Y entonces encuentro lo siguiente:
Necesario: Que forzosa o inevitablemente ha de ser o suceder./ Que se hace y ejecuta obligado por otra cosa, como opuesto a voluntario y espontáneo./ Se dice de las causas que obran sin libertad y por determinación de su naturaleza.

Más adelante el diccionario sí otorga el significado al que, yo asumo, mi amiga quiso hacer mención: Que es menester indispensablemente, o hace falta para un fin. Es decir que "necesita" a su pareja para lograr algo, no entiendo bien qué, pero ella dice que para no estar sola, porque no sabe si va a encontrar remplazo, porque ¡a esta edad!... y justificaciones de esa índole.

Pero yo me detengo en los primeros significados del término que me parecen más interesantes. Necesidad significaría algo que no puede ser de otra manera. Aquello que obligatoriamente debe ser de una forma, por motivos relativos a su naturaleza. Deviene entonces que si algo es necesario no puede ser modificado porque sólo puede ser de un modo y no de otro.
Si mi amiga necesita a su pareja, eso la une a este sujeto de una manera que no se puede cambiar. Ella está irremediablemente atada a su pareja. Debe aceptar que su única forma de existencia en este planeta es a partir de su necesariedad. Casi un asunto kármico...
Y esto me recuerda las noches que me dormía al lado de mi ex pensando que no tenía otra que aguantarla, porque eso era lo que me había tocado en suerte. Yo la necesitaba. Y eso no se podía cambiar.

Lo cómodo de las cosas necesarias es que requieren de ciencias exactas para descubrir su funcionamiento. Una vez que las leyes de lo necesario son descubiertas, podemos experimentar miles de veces y siempre obtendremos los mismos resultados. Es así que, cuando una pareja está unida en forma necesaria, no hará falta pensar mucho. Alcanzará con repetir las viejas fórmulas y tirarse a descansar panza arriba todas las desiciones que no tomamos.

Pero necesarias son las leyes de la física o los axiomas de la matemática. Necesaria es la biología, porque la fotosíntesis o la polinización sólo pueden ocurrir de una forma y nunca de otra.
En lo relativo a las ciencias humanas, no existe la necesariedad. Lo mágico de las relaciones sociales es que son probabilísticas (no hay forma de lograr leyes universales sobre estas cuestiones) y nadie puede estar seguro de nada. Lo que hoy es de una forma, mañana puede ser de otra. Y que un individuo esté determinado por ciertos factores sociales, no quiere decir que su libre albedrío (por más determinado que esté) no pueda tomar una desición totalmente inesperada. La ciencia puede hacer muy poco para lograr predicciones exactas sobre el comportamiento de los sujetos porque, por suerte, nuestras acciones nada tienen de necesarias. Nuestras relaciones son, en todo caso, contingentes. Es decir que las cosas pueden suceder o no. No se sabe. Puede pasar que alguien elija una cosa u otra. Que se comporte así o asá. Y así es que uno elige estar unido a su pareja hoy, pero mañana quizás no. No nos une una relación de necesidad. Tenemos la opción de cambiar de pareja (¡especialmente si nos está haciendo mierda!) así como de cambiar por completo la vida que llevamos. Nuestra existencia personal puede ser de cualquier forma que uno elija configurarla. No hay leyes universales. Todo lo humano es modificable.
Y eso es absolutamente liberador.

Aceptación II

Mi mamá me llama siempre por motivos bien pelotudos: porque mi sobrino esta resfriado, porque mi papá y el laburo, porque mi hermano y su mujer. Pero ayer no me llamó para nada. Ayer, cuando se levantó y escuchó las noticias debió haberse enterado que hubo una ley en tratamiento y que esa ley fue aprobada y que una minoría que viene luchando hace mucho se fue a dormir parcialmente feliz, esperando que la sanción de Senadores les terminara de arrullar el sueño de la institucionalidad de su amor.
Mamá, que sabe muy bien que su hija es torta, no me llamó para decirme nada.
Me pregunto si mamá tiene idea de lo que ha sufrido su hija cuando, por primera vez, le contó a sus amigos muerta de vergüenza, que todo el tiempo que estuvo escondiéndose había estado besando mujeres. O cuando se imaginó que el rumor se esparciría como la gripe entre sus allegados. O cuando en la calle, de la mano de su novia le gritaron miles de desubicaciones. Me pregunto si mamá sabrá lo que dolió cuando papá me dijo que todavía no podía aceptarme o cuando ella misma admitió que no iba a poder jamás referirse a mi pareja como mi "pareja". ¿Sabrá mamá lo que lastima que toda la familia niegue y oculte mi condición? ¿Sabrá lo mucho que necesité a mi hermano a mi lado en las primeras etapas, cuando él se alejó más que nunca? ¿Tendrá idea lo complicado que es que tu pareja te rompa el corazón y pensar que no tenés espacio para llorar, para angustiarte y para contarle a tus viejos que querés morirte en forma urgente?
¿Sabrán los padres lo difícil que es ser homosexual, lesbiana, travesti, transexual o bisexual en esta sociedad? ¿Alguien les habrá contado lo que se sufre el ocultamiento, la represión, la vergüenza, los prejuicios de los otros?
Yo creo que no lo saben realmente. Porque si lo supieran estarían al lado nuestro para cuidarnos del dolor, para pedir por aquello que nos hace felices, para exigir que se nos respete y se nos trate como seres humanos.
Cuando papá nos rechaza o nos insulta, cuando la familia se ríe de otras personas con nuestra misma condición sexual, cuando mamá le pone un plato en la mesa a nuestra novia, pero no la trata como a la novia de nuestro hermano, eso definitivamente no es aceptación.
Nos conformamos con que al menos, no nos nieguen ni nos repriman. Si no nos tratan mal, alcanza. Si mi novia puede venir a lo de mis viejos, es suficiente. Nos dan lo mínimo y con eso tratamos de arreglarnos. Nunca entendí si es por auto-represión o porque creemos que esta situación familiar es inmodificable. Pero ayer me cansé. Mamá y papá que están al lado mío para enorgullecerse de mis logros académicos, no saben que tengo un blog, no saben con quién ando, no saben lo importante que es para mí que esta ley haya recibido media sanción. Mamá y papá que me llaman para que vayamos a la marcha del 24 de marzo, porque ellos también sufrieron el terrorismo de Estado y a mí me llena de orgullo que ellos hayan luchado por un mundo mejor, no me llamaron para movilizarnos juntos por esta ley, orgullosos de su hija tanto como yo lo estoy de ellos.
La ley recibió media sanción. Pero nosotros seguimos sin ser aceptados. Es hora de empezar a reclamar nuestro lugar. No bancarnos más lo mínimo que nos dan. Son nuestras familias y merecemos todo su cuidado y respeto.
A partir de hoy, voy a poner mi identidad sobre la mesa.
Y que empiecen a darse cuenta que la aceptación es mucho más que hacerse los boludos.

Breve reseña de los Martín Fierro (minuto a minuto, aunque tarde)

Doce y media de la noche. Me acuerdo que están los Martín Fierro. Los pongo. Están en De Narváez TV. Tengo que ser muy gila para meterme a ver esto.
· Conducen Mazocco y el puto de boca que siempre se me va el nombre. Fantino... ¿eso no es un queso? Ah, no: fontina. Mazocco tiene una sonrisa enorme. No se le baja. Está de 20 pepas. Cada vez que se va para el fondo le ponen rubor, le cuelan un ácido y la empujan al escenario.
· Mirtha Legrand acaba de ganar un premio no sé porqué... supongo que a Mejor Abuela Fascista.
· Ganó Julián Weich y le tiró unos palos a los que son irresponsables con el micrófono y dicen idioteces ultraconservadoras.
· Mike otra vez se disfrazó de prócer.
· Terna conducción femenina. Son todas gorilas: Mirtha, Ernestina (gorila traidora), Susana (uy! se hizo nueva cara... con extra botox). Ganó Verónica Lozano... me cae bien, le daría unos besos. Se emocionó. Ahora le daría más besos.
· Tratame bien ganó otro premio. El único programa de canal 13 que merece ganar algo.
· Rubro Mejor actor de telenovela. ¿Luciano Castro nominado??? Por dios, ¿alguien realmente se acuerda que él era una de las paquitas de Cris Morena? Ah listo, ganó Arnaldo André!! Todavía me acuerdo de la vez que lo vi tomándose un daikiri en Goddess... una imagen que nunca pude borrar de mi psiquis.
· Uuuuhhhh!!!! acaban de mostrar muy rapidito a la Tobal. Se me detuvo el corazón. Casi me tiro a besar la pantalla.
· Isabel Macedo ganó a mejor vestida. Bien... lo mejor que puede hacer es ponerse ropa. Que no haga declaraciones idiotas como las que hizo en la mesa de Mirtha.
· Tobal nominada a actiz de telenovela. Vamos Tobaaaaaaaal!!!! Te bancamos. Uy, pero lo merece Banegas. A ver quién gana... Repiqueteo de tamborrrrrrrrr... Ganó Banegas. Ta bien. Lo merecía. A Tobal cualquier cosa la consolamos.
· Me manda mensaje amiguita Ego Trip y dice: Mirtha parece una piñata envuelta en un chicle de tutti fruti. Jajajaja. Esto es una demencia. Mirtha habla cada vez que puede. Le dan un micrófono y la vieja habla. La odio! Me hace doler la panza. Ni voy a comentar el hecho de que Cara-de-botox-Giménez haya ganado el Martín Fierro de platino. Sigan nomás dándole premios a las gorilas... así el día que se mueran los fundimos y les hacemos una placa enorme para tapar su tumba y no puedan volver como zombies (aunque creo que ya lo son).
· El programa 6 7 8 de canal 7 no ganó ningún premio. Se ve que el goverment no compró todo APTRA (como habían acusado) sino sólo algunas ternas.
· Es sorprendente que el Noticiero del 13 no haya ganado en ningún rubro periodístico. Más sorprendente aún es que no los haya ganado en Labor Humorística, Mejor Telenovela y Programa de Ficción.
· Mazocco sigue sin parar de sonreír. Nooo! se van a un corte. Le van a meter otra pepa. Va a quedar del culo! Por dios! Dejen de drogar a Mazocco!
· Vuelve de la pausa. Mazocco ya bajó la histeria. Evidentemente le dieron unos porros.
· Martín Fierro de oro para Tratame bien. Cecilia Roth elegantísima. Esta se la tengo que conceder. Está perfecta. Bien dado el premio.
· Listo. Terminó. Van a enrollar a Mazocco y la van a poner en conserva para que duerma y no se arrugue.

Una mierda todo, como siempre. Y encima me voy a dormir tarde. Al menos tengo todo el chisme pelotudo y ni siquiera tuve que ir a la peluquería.

Tu novio es un nabo

El viernes mi profe de folklore me invitó a una fiesta que hacían unos amigos suyos. Ya me había dicho de encontrarnos en alguna peña y yo no había podido, pero esta vez fui.
Caí tipo 3, obviamente, para quedar divina. La fiesta resultó ser muy buena onda. La gente copadísima y el alcohol: sí, agárrenselo de la heladera nomás! Vamo' el socialismo del escabio!!!
Fui con 2 amigos que me hicieron la segunda y cuando llegamos mi profe me abrazó, me hizo mimos y esas cosas que hacen las heterosexuales con total impunidad porque ni se imaginan que una está siendo carbonizada por cada una de sus caricias.
Mis amigos debieron reconocer que lo de la brillantez de sus ojos era cierto. Y estaba particularmente hermosa esa noche, con una pollera larga para hacer zarandeos apropiadamente y una musculosa chiquitita y sus pelos sueltos en una multitud de ondas que le caían sobre el cuerpo y yo quería ser su pelo para besarle esa piel morenita preciosa que porta sin ningún recato.
La vi bailar la chacarera y algunas otras danzas y después le tocó el turno a la zamba, que es un baile muy seductor y si una mujer la baila como se debe, no hay posibilidad de no enamorarse.
Finalmente sobrevino la presentación oficial. Me puso en frente a su novio y nos hizo conocer. Él dijo un par de idioteces y sólo tuve que unir su rostro de nabo con sus comentarios de nabo para darme cuenta que era un nabo reversible: absolutamente nabo por donde lo mires.
¿Por qué las mujeres maravillosas se juntan con nabos? Alguien explíqueme por favor. Porque si su novio fuera una digna competencia contra cualquier otra persona que, como yo, quisiera amarla por ser todas las cosas mágicas que es, entonces lo entendería. Pero es un N-A-B-O. Podría ahuyentarlo con un repasador como a una mosquita tonta. Nabísimo. Y ella lo besaba. Lo besó toda la condenada noche. Y yo me preguntaba cómo hacía él para aguantar tanto beso y tanta gente... yo no hubiera podido. Hubiera tenido que llevármela, todita para mí a cualquier lugar donde su bella pollera quedara tirada en el piso junto al resto de los retazos que la separaban de mí.
Pero no. Mi profe elige a ese nabo, que no hace ningún mérito suficiente (que yo sepa) para amarla como es debido. Y todo porque es un señor, porque tiene sexualidad masculina y le va a dar hijitos heterosexuales y van a tomar vino y a comer empanadas por siempre.
Maldito nabo suertudo.

Visibilidad

(foto: facebook María Rachid)

De pronto todo el mundo nos ve.
Bergoglio nos putea, los lectores de La Nación nos llaman "enfermos", los evangelistas rezan por nuestras almas, Caparrós no se entiende si es puto o simpatiza con peculiar verborragia, Evo dice que los hombres son homosexuales por comer pollos chotos (o pollas y chotas)...
Estamos en boca de todos. Y aquí nos plantamos, los GLTTB pidiendo la reforma legislativa.
¿Pero qué pedimos realmente?
Adherido al proyecto de las agrupaciones que hace muchos años vienen trabajando por la igualdad de derechos, los civiles comunes estamos gritando por muchas cosas.
Cada vez que solicitamos que cambien los artículos del Código Civil (para que el matrimonio deje de figurar como unión entre "un hombre y una mujer" y aparezca como "contrayentes") no estamos pidiendo que se cambien unas meras palabritas. Le estamos pidiendo a mamá y papá que nos acepten y a la ciudadanía que dé cuenta de nuestra existencia. Pedimos que se hable de lo que no se hablaba, que no se nos piense como infrahumanos, ni como ciudadanos de segunda. Le exigimos a los viejos psicólogos que ni se les ocurra intentar cambiarnos y a los humoristas de tv que mejor se metan con su suegra en vez de seguir con sus chistes pelotudos. Queremos que la abuela no se refiera a Ella como "amiga". Le explicamos a nuestras cuñadas que no esperen que le miremos el culo a tal actor y a ciertos desubicados que no nos pregunten si nos hace falta una buena pija. Le decimos a nuestros hermanos y amigos que no se rían de la torta o el puto de enfrente que es tan lesbo/gay como nosotras y nosotros. Y nos decimos a nosotros mismos que no hay nada malo en amar.

Hoy, como tantas otras veces, pero con más voces que nunca, le pedimos a la sociedad entera que nos vea como lo que somos: diferentes en tanto elección. Y que nos trate como lo que somos: iguales en tanto humanos.

Esta ley va a salir. Si no es hoy, será mañana.
Somos miles, aquí estamos y no hay forma de detenernos.
De pronto todos nos ven y cuando eso pasa, no se puede callar.

Crónica de las no-musas

Hace días que quiero escribir. Pero pasó que la facultad se me colgó de los hombros y ahora sólo puedo respirar fotocopias, libros y resúmenes.
Cuando querés escribir y no podés es como una especie de constipación del alma. Sentís que querés decir algo y levantás el dedo índice para luego no pronunciar un solo sonido. Escribo y borro, escribo y borro. Y tengo toda la porquería adentro pero simplemente no puedo parirla.
Cuando aparecen estos impases, parece que nunca más vas a volver a escribir. Listo, estoy bloqueada para siempre. Me traumé, me agoté, me vacié. Por eso odio la escritura. Aborrezco que me haga pasar este tipo de percances espirituales. No tengo porqué perder el tiempo dudando de mí, creyendo que no soy buena para nada, porque no soy capaz de lanzar un puto texto al cielo virtual. ¡La escritura es una mierda! ¿Me escuchaste, Escritura? ¡Sos una mierrrrrda!

Yo había vivido muy bien todos estos años que no escribí nada. Estaba dormida y jamás me acosaban las no-musas de la no-escritura.

Pero la escritura es mía. Vive en mí. Me sangra las tripas, me ruge. Y la odio. Odio que me desgarre pidiendo nacer de mí.
Cuando la escritura por fin emerge, duele como aquello que se desprende, porque ya no es mía. Se va a jugar en los ojos de otros mientras jadeo exhausta.
La miro vivir y la amo. 
Y entonces todo parece haber valido la pena.

De la sociedad pacata, la insatisfacción espiritual y cómo encontrar excusas teóricas para la poligamia

Es sábado a la noche y queremos bailar el watu-watu.
Vamos a fiesta-que-solía-ser-copada-pero-con-los-meses-se-llenó-de-giles-cool-como-toda-fiesta-que-se-palermiza. Estamos todos ahí, nadie entiende nada pero por las dudas hacemos cara de que somos geniales. Y los tipos, para no agotar recursos, siguen encarando al estilo Gesell 2003.

Enferma Mental y Sorpresivamente Ebria caminan por entre las tipas.

Enferma Mental: Yo no estoy mirando minas hoy...
Sorpresivamente Ebria: (hip!) Ay, dale... no me jodas. Yo sí. Bueno, yo siempre.
Enferma Mental: Es que si me decís que mire una mina, hoy en día no sé quién me gusta.
Sorpresivamente Ebria: Claro, ese es mi tema... si tiene que ser una sola... mmm... porque no me gusta toooda una mina, así entera, pero una que me guste una cosa, otra que me guste otra cosa y así... viste? Todo suma. Vamos juntando de a partes... digamos que así maomeno armamos una totalidad agradable.
E.M.: Hacer así como un híbrido de varias cosas copadas de cada piba. Suena interesante tu idea.
S.E.: Yo sería una persona mucho más satisfecha si se me permitiera moralmente la poligamia. Digo, con todo respeto...
E.M.: Sí, La verdad que esto de creer que una tiene que estar con una sola mina es una patología.
S.E.: ¡Social! ¡Una patología social!
E.M.: Y nosotras debemos detenerla.

...
Así damos por conlcuído nuestro ciclo de Charlas Etílico-Culturales de La Universidad Nacional Dr. Rómulo Berruti.
¡Salud!

Ella tiene problemas

"Lo que pasa es que la mina tiene muchos mambos...", me dice mi amiga mientras me imagino a su ex novia al mejor estilo Kate Moss, drogada y tirada sobre un sillón de cuero carísimo, con sus pelos rubios alborotados.

Claro, Ella es la dueña de la problemática. Nadie más que Ella tiene problemas. Todas las demás hemos vivido niñeces sin traumas, rechazos, o dolencias de ningún tipo. No nos ha pasado nada. La adolescencia la hemos transitado muy tranquilamente y nadie jamás nos ha lastimado. Las nuestras sí que han sido existencias totalmente inmaculadas. ¡JA!

Las Kate Moss de la tortez tienen derecho a todo. El rock, el escabio, la droga, la histeria, la ciclotimia, la agresión, la mentira, la evasión y la contradicción.
Vos no entendés... el tema es que Ella ¡pobre!: Tiene problemas.

Y nosotras somos las primeras en justificarla: Es que tuvo asuntos con el padre, la madre y la vecina; el perro le mordió la Barbie, la profe le puso un 3 y nunca le compraron esa patineta a pilas que pidió para Navidad. ¡Pobrecita!

Nos tomamos todo su guiso de angustia. Y cada vez que hace escenita, salimos corriendo detrás. ¡Cuidado, cuidado! No la pisen, no la toquen, ¿no ven que tiene problemas?

Y así, para bancarlas con sus temas, les regalamos nuestra existencia.
No podríamos hacer menos por quien nos ayuda día a día a evitar pensar en nuestros propios problemas, que son muchos y se evidencian en el síntoma más claro:
Haberla elegido a Ella para que nos cague bien la vida.

Cualitativo versus Cuantitativo

Mi abuela tenía una heladera Siam, de esas que sobrevivían cataclismos nucleares. Le duró lo mismo que su matrimonio: más que su propia vida.
Sin embargo no puedo asegurar si mi abuela era feliz con esa heladera, o con mi abuelo. Es probable que mi abuela haya deseado millones de veces que el condenado electrodoméstico se rompiera para tener una excusa para comprar otro. Más probable aún es que mi abuela no haya querido que su matrimonio debiera ser para siempre. Pero así se construían antes las heladeras... y los matrimonios.

Hoy las heladeras supersónicas, inteligentes, charlatanas, anti-friz, se hacen con materiales que no duran. No he logrado ni siquiera que me durase ese supuesto termo irrompible chino. Hoy todo se rompe. Y las parejas también. Pero esto no es culpa de nadie. Simplemente todo está hecho para durar menos: los trabajos, las heladeras, los termos, las modas, la plata en el bolsillo. Lo complicado de todo esto es que nuestro espíritu romántico sigue atado a esa vieja idea de Eternidad. Y cuando algo no logra ser eterno, lo llamamos "Fracaso".

Nos aferramos al sueño de la heladera "para siempre" y en esa añoranza, que hoy en día se hace cada vez mas difícil de sostener, nos olvidamos que tal vez haya algo mucho más importante para enfatizar.
Cuando una heladera enfría es una heladera que nos sirve muy bien mientras funciona. Cuando no funciona, debemos recordarla como algo que nos ha acompañado muy bien, por el tiempo que anduvo. No enfrió menos sólo porque no duró más.

No nos evitaremos jamás el dolor de la pérdida de una heladera. Pero el ímpetu debe estar puesto en elegir lo que nos haga felices en el momento actual, más que en lo que nos asegure eternidad. Premiémonos por tener buenas heladeras y saber darnos cuenta cuando no funcionan más y debemos dejarlas ir. No hay fracaso alguno en eso.

Lo único que dura toda la vida, es la vida.