Finales trágicos

Oh-oh.
Me despierto con resaca. El final es inminente. Todo lo ingerido, debe regresar por donde vino. Y en esos momentos me agarra la desespereta. Yo sé que en breve me veré envuelta en un despiadado romance con el inodoro, pero si tan sólo pudiera evitarlo. Quizás quedándome tranquilita en la cama... un ratito nomás... no debí haber tomado taaanto... pero tranquila... tranquilita en la cama... inspiro... exhalo...

No. Ok. Evidentemente esto no va a resultar.
Se me acelera el corazón. No hay otra. Bueno, me levanto. Voy al baño. No quiero. ¡¡¡No quieeeroooooo!!! Ay, mamita... ¿dónde estás? inspiroexhaloinspiroexhalo buaaa... mami... buaaa... ¡controlate, por favor, sé adulta, borracha de mierda! bueno, bueno... llego al baño. Lloro un poco. Lloro más. Odio esto. No quiero ¡¡¡No quiero, mamita, no quieroooo!!! ¡¡¡Perdón!!! Juro que no vuelvo a tomar. Ya está, no hay otra. Viene el final de todo. Soy gotas de llanto y sudores. El final se aproxima cada vez más. Me late la fobia. No hay retorno. Palpita el paldar.
El estómago se me hace una multiprocesadora.
Tengo la presión al nivel de mis tobillos.
Se me sube toda la noche a la garganta.
Lloriqueo histérica.
Todo se acelara.
Me mareo.
Nooo.
Noooo.
Noooooooooo!!!!

Y entonces, todos los pesares se van por la blanca porcelana.


Odio la época de parciales y entregas. Esa cruel tortura en la mesa de los verdugos licenciados. No hay otra que someterse. Porque el final del cuatrimestre llega inevitable y trágico como besar el retrete una madrugada de ebriedad. Es que si una decidió estudiar, en algún momento deberá vomitar los conocimientos hacia algún lado.
Y que después se drenen los estómagos y los cerebros, para aprovechar las vacaciones...
Hasta las próximas agonías.

Area de cultivo

Jardinera y Paisajista deciden de común acuerdo comprarse un terrenito. Paradas cada una en una punta opuesta del perímetro, inician la discusión sobre la forma en que planificarán el espacio que las nuclea.
Jardinera quiere plantar grama inglesa, ceibos, ficus y sauces llorones. Paisajista, que no puede tolerar la desorganización, plantea un esquema de sembrado de diversas plantas que producen flores de colores y aromas de todo tipo.
A pesar de que ese espacio lo elegieron para cultivar juntas, cada una puja por sus propias convicciones botánicas. Jardinera intenta plantar un helecho al lado de las hortensias que puso Paisajista, quien acepta de mala gana. Más adelante surge una rivalidad por un asuntito con las hormigas. Jardinera culpa a los jazmines de Paisajista, aunque sabe que mejor hubiera sido decírselo de otra manera. Paisajista, que no quiere quedar mal parada, en vez de ponerse a preparar el veneno, comienza una larga exposición en la que se refiere a cómo los pinos que plantó Jardinera dan sombra a casi todo el jardín impidiendo el crecimiento de gran parte de la flora. Jardinera, harta de las discusiones, tiene un ataque de concha y derriba un ficus debilucho recién plantado. Paisajista grita, patea y sin querer pisotea una serie de orquídeas que acaba de plantar. Todo es caos en el jardín. Vuelan panes de pasto, agitan las chicharras, Jardinera le rompe la cabeza a un enano, Paisajista se toma una medida de ginebra y con un rastrillo despeina y descuartiza cuatro arbustos que tiene a mano. Totalmente fuera de sí, rompen, muerden, desentierran e incendian la totalidad del jardín.
Y así, en un simple rapto de mezquindad, hacen del parque un terreno árido en el que ninguna tiene interés de trabajar.

Cuando la parcela se vende, Jardinera y Paisajista, confinadas a buscar nuevas tierras cada una por su lado, recuerdan que ese terreno que destruyeron era el que habían comprado las dos, de común acuerdo, para sembrar juntas.

Todo cambia

Miro la foto de la tipa y me pregunto:
¿Esta piba me gustaba TAAANTO?
¿Tantas noches de llanto, de patalear porque era Ella, ¡ELLA! y ninguna otra, tan pero tan perfectíiiisima? Todos los pelos que me arranqué desesperada porque notara mi existencia. Porque Ella era la única que merecía mi amor y mi demencia.
¿Esta misma piba era la que me quemaba los sueños?
Pero si hasta la veo bastante feúcha...

Montaña Rusa me enseñó todo lo que tenía que saber sobre la vida: que Nancy Duplaá es grosa y que todo cambia. Todo cambia. Man Ray tenía razón.

Por eso cuando siento que tengo que aferrarme a Ella, a quien sea  Ella en el día de la fecha, me obligo a recordar que hace un tiempo, Ella era otra tipa y que también me retorcía las entrañas.
Es duro pensarlo así, porque la ves a Ella tan maravillosa y cada vez más cerca de lo que creés que debería ser proclamado como "El amor de tu vida" (porque si Meg Ryan dice que hay un "amor de tu vida", entonces debe ser cierto), pero la vida es tan insolente con las cosas que dice Meg Ryan, que suele depararnos muchos amores y al final el único que es realmente único es el propio.

Sin embargo Ellas te marcan. Cada una de Ellas que en su momento fueron La Gran Ella. Y por eso cuando mirás su foto, está bueno que la veas horrible. A veces a fuerza de pintarle unos bigotes y una nariz Groucho Marx. Porque cuando el amor ha caducado, por el costado que sea, la imagen de Ella debe alejarse y darle lugar a la próxima Ella, la que nos acompañe en el momento actual, durante el tiempo que esté bueno...
Pero también, todo cambia.

La ñoñez, el cancherismo y la delgada línea

Una vez más, nos reunimos para presenciar las Charlas Etílico-Culturales de La Universidad Nacional Dr. Rómulo Berruti, patrocinadas por el Ministerio de Acción Sexual y Políticas Cannábicas.
Los temas en cuestión están separados en tres ejes cognoscitivos y serán desplegados a continuación.

Sobre lo nerd y lo cool
Debatiendo asuntos de gran trascendencia para el quehacer latinoamericano, Ego Trip afirma que desde chica percibe que algunas canciones de Shakira son idénticas entre sí.
A esto, Tortódroma agrega: No entiendo si sos muy grosa o muy nerd...
E-T: ¡Soy la más goma!
T.: ¿Te das cuenta lo que pasa? ¡Estamos ganando el poder las nerds! Pero las posta, no las que se hacen las nerds porque es cool.
E-T: ¡Yo no las veo! Quiero mi propia nerd.
T.: Ay, a vos te ama mucha gente. Sos música. Eso ya te confiere propiedades cool y sus respectivas devotas.
E-T: Yo no sé... para mí piensan que me hago la canchera.
T.: ¡Y si te hacés!
E-T: Bueno, un poquito. ¡Pero soy super goma!
T.: Pero en tu gomada, reaccionás siendo cool. Yo en mi gomada simplemente soy goma.
E-T: Claro, lo mío es tropezarse con elegancia.
T.: Lo mío, en cambio, siento que es como ese juego de Feliz Domingo que iban con las tazas y con los ojos tapados y parece que voy a llegar a apoyar todo en la mesita pero un toque antes se me va toda la vajilla a la mierda. Pero yo misma soy la que tira todo, así muy torpemente, me tropiezo, tiro la escenografía al demonio y mato a Silvio Soldán.
E-T: Es que nos boicoteamos. Pero qué le vamos a hacer: son las endorfinas. Eso no se controla.
T.: Nunca alguien le echó la culpa a la calentura con un lenguaje tan fino.
E-T: Claro, ante todo la finura.
T.: Igual nuestro problema es más idiotez que calentura (aunque no debiéramos deshechar del todo esa hipótesis).
E-T: Es que si las endorfinas no actúan es porque la mina no te la levanta tanto.
T.: Ay ¿por qué? hay gente que se comporta cool todo el tiempo. Escuchan funk, leen Inrockuptibles. Cool.
E-T: Yo no conozco gente que haya estado a pleno conmigo y no la haya quedado un poquitito. Yo pienso que una mina que está a pleno con la otra, la queda o escapa.
T.: Mi problema es que yo la quedo tanto más que la otra que nunca me doy cuenta de sus quedadeces... ay ¿por qué fui siempre tan enferma, me querés decir?

Sobre limpiezas y profesiones
Más adelante en el debate, durante lo que Ego Trip llama "limpieza de msn", intenta develar la identidad de un contacto que no sabe quién es.
E-T: ¿Vos tenes idea quien es xxxxx@hotmail.com?
T.: No. ¿Quién es? ¿No sabés de dónde la agregaste?
E-T: No... y odio no saberlo.
T.: Lo odiás porque no sabés si te la podés yuyear o no.
E-T: Che, no es tan así. Estoy limpiando el msn nomás y me molesta no saber quién es la gente que tengo.
T.: Será que tenés demasiadas. Eso es porque sos un gato.
E-T: ¡Nada que ver! Yo uso el msn para fines profesionales también.
T.: Sí, de gato profesional.
E-T: Y sí, ojalá...

Sobre lo que nos dejan
Refiriéndose a eventos recientes, T. comenta: No puedo creer que por primera vez en mi vida por 5 minutos quedé verdaderamente cool ante una mina.
Ego-Trip: Sí. Quedaste grosa.
T.: Está bueno porque después no me dura, pero si piensan que soy cool corro con algunos días de ventaja antes de empezar a mostrar mis ñoñeces.
E-T: Vos quedás cool a costa de historias chotas con otras minas.
T.: No, pero yo quiero pensar que cada mujer me deja algo...
E-T (iluminada): Sí, la bombacha.
T.: Che...!!!!
E-T: ¡Y sí! Querés meter poesía en esta conversación. Sos una caradura.


Y luego de tanta verbalidad incongruente, las disertantes se retiran a sus aposentos soñando sueños de tapas de revistas, minas, fernet y ruooock.
O por lo menos, algunas tipejas copadas que tarden bastante en darse cuenta lo nerds que somos...

Estática

Todo lo que me pone triste habita fuera de mí.
Todo lo que me angustia se cocina en mis hornallas.
Y cuando ambas confluyen, sólo se me antoja reposar mi inexistencia dentro de una cajita, hecha un bollito de sábanas y suspiros.
Así sobreviene cuando de afuera se manifiesta lo terrible y a su tiempo hierve en el diafragma el brebaje de dolor, las mismas elecciones y la tan conocida cadencia para llevar un suceso directamente hacia el fracaso.
Entonces abro la cajita y me meto. Cada vez con menos ganas de emitir sonido, porque parece ser la historia que conté ayer o el mes pasado. La misma dramaturgia, la similitud de personajes y decenas de temporadas de permanencia en este teatro de la vergüenza que asegura el éxito rotundo de mi propia ruina.
No me interesa mucho más que llenar la cajita de almohadones y pañuelos y que nadie me hable, porque me muero de verme reflejada en los ojos de los otros. ¡Atrás, ilusos! Eso que afirman, ya me lo he dicho. Y sigo aún reescribiendo guiones de rumbo equivocado, una y otra vez, a pesar de las tachaduras y de mis propias notas de advertencia.
Afuera y adentro todo es reiteración inacabada.
Cierro la cajita y me duermo.
Hoy no quiero.

Mundialidad

¡Gooooooool!
Gritábamos juntas la goleada contra Serbia y Montenegro. Nos abrazábamos y nos besábamos, todavía.
¡Goool! Empezábamos un junio de 2006 que todavía significaba que ella y yo compartíamos la cama, el techo y, quizás, unas cuantas mentiras.
¡Goooool! Y me olvidaba de esa cartita que encontré en su casa, esa que no era mía.
¡Goooooooool! Dejando de lado que no podía usar otras ropas que no fueran negras y que odiaba inhalar el aire que no fuera el que ella exhalara, porque ella era tan todo, que no había Mundial o realidad que no la tuviera bajo mis uñas.
¡Gooooooooooooool! Y yo tenía muy poco para festejar, esa argentinidad de banderitas y maquillaje, menos mal.
¡Gooooooooooooooooooooool! Pero no hubo esfuerzo que alcanzara para sostener ese resultado temporario.
Teníamos las mejores intenciones, pero al final perdimos por penales. Y nos devolvimos la vajilla y los proyectos.


Cuatro años de durísimo entrenamiento. Llanto, terapia, estudio, bicicleta, viajes, cortes de pelo, polleras, colores, sonrisas, veredas, amigos, música.

Cuatro años. Y hoy me festejo a mí, más que un manojo de goles.

Decir que sí, decir que no

Si ya no te gusta, es por una larga lista de cosas. Podés hasta organizar lo que no te gusta de ella en orden de importancia:

1) Su voz
2) La palidez de su existencia
3) La música que escucha
4) La forma en la que arrastra los pies al caminar (como arrastra su ser, pisándolo, expulsándolo)
5) Las cosas que me cuenta (aburridas, carentes de creatividad, elocuencia, humor)

Si ya no te gusta, lo más mínimo te irrita. Te molesta hasta que deje su olor en cualquier rincón de tu casa. No le perdonás ni siquiera lo que ella no puede evitar. No te importa su perro ni su historia clínica. No disculpás su existencia. Pero lo que menos le perdonás es que ya no te guste ni un poquito.
Y querés decirle que no, aunque te mate de pena, aunque te coma la culpa. Que no. Aunque ella no lo haya preguntado.

Pero me cuesta cerrar las historias. Me da tristeza cada despedida. No se me hace fácil sacarlas de mi vida, por insignificante que haya sido el tiempo que hayamos compartido.

Siempre tuve problemas para decir que no.


Si te gusta, en cambio, no tiene ningún sentido. Si quisieras, de todas formas, podrías hacer un listado de cosas que adorás de ella. Y esperarías que todos tus amigos te escuchen enumerarla. A saber:

1) Su voz
2) La luz de su existencia
3) La música que escucha
4) La hermosa y delicada forma en que camina (como va preciosa por el mundo casi sin notarlo, liviana, mágica)
5) Las cosas que me cuenta (cargadas de todo eso que ni ella sabe que tienen sus palabras)

Y tantas otras cosas que no decís por pudor, porque si tus amigos supieran lo obsesiva que sos cuando alguien te gusta, los muy conchudos podrían volverse un espejo y mostrarte a vos misma lo obsesiva que te ponés.
Igual hacés la lista mental. Jugás con esa lista. Le marcás crucecitas cada vez que ella hace una de esas cosas que ya tenías anotadas o agregás cosas nuevas que no dejan de ser maravillosas, tanto que te preguntás cuándo acabará esa lista, porque si no termina de reproducirse, toda esa belleza te va a pesar tanto que no habrá forma de que no te hunda.
Pero después, ¿qué te importa esa lista? si la revisás, no es más que un puñado de pequeñeces, porque nada de eso hubiera importado si toda ella no fuera lo que es. Y eso que es no tiene explicación fuera de tu ser. Es lo mismo que cualquier otra, para una otra que no seas vos. Porque ella es ella para vos y no tendría ningún sentido para alguien más.

Y querés decirle que sí a una pregunta que nunca hizo. Sí. Sí, quiero. A todo sí. A toda ella sí. Porque cada cosa que hace es un sí. Y eso da tanto terror que simplemente estás esperando que salga el monstruo que vive en tu panza y la espante de una vez por todas.

Siempre tuve problemas para decir que sí.

¿Para qué la querés?

 

Miro ropa. No debería porque no tengo plata, pero algo miro, porque justo paso por unas vidrieras. No me importa mucho, porque realmente no es buen momento y no estoy preparada económicamente para afrontar una compra. Pero un ojo insurrecto se me va hacia los escaparates. Y no es que siempre mire ropa; sólo me gusta estar atenta.
Entonces miro ropa. Parece que hiciera varios siglos que no actualizo el placard. Hay bastantes prendas y algunas son relativamente accesibles, pero como siempre: no me gusta ninguna. Sigo andando y recuerdo que hace tiempo vengo soñando con encontrar una remerita así, con detallecitos asá... y creo que la tengo vista en determinado lugar. Pero no. Mirá que la remerita que yo te digo la tenés que tener en el depósito, si no es en este local, será en alguno de la zona, porque yo siento que hay una remerita para mí, porque si yo soy así, tiene que haber una prenda que me calce, incluso aunque tardemos un tiempo en adaptarnos orgánicamente. Es más, creo que la vi una vez, de la vereda de enfrente y no sé porqué no la compré ese día. Por eso ahora me gusta estar atenta, para no perder el rastro de esa remerita.
Continúo mi paso, porque ya que asumí que estoy en la búsqueda, siento que estoy lista para encontrar mi remerita. He visto varias parecidas y no estaban caras. Quizás sí pueda afrontar el gasto, después de tanto tiempo de ajuares vacíos.
Encuentro una que se parece mucho a la que yo tenía en mente. La pruebo, pero no me queda bien. No vamos juntas. Algo simplemente desentona. Y por primera vez, no me resigno a comprar lo que no quiero.
Me rindo. De todas formas recuerdo que mis finanzas están en rojo y que no estaría de más darme unas semanitas para bajar los hidratos engullidos por culpa del frío.
Pero cuando vuelvo a mí, siento en el fondo que ella está ahí, tan cerca. Y que yo estoy muy bien, absolutamente lista para dar con su paradero. Y entonces, por puro giro de los azares menos azarosos, miraría a la izquierda y la reconocería en la vidriera de un negocio. No sería exacto como la que tenía en mente: sería mejor. Sería real. Yo sabría que en el momento adecuado la vería ahí mismo, en ese lugar, justo cuando dejase de buscar y me encontrase conmigo y con toda esa belleza que gastó las suelas de la conciencia y me hizo salir a mi propio encuentro, antes que al de cualquier accesorio.
"¿Te la envuelvo para regalo o para qué la querés?", me preguntaría la vendedora.
"Me la llevo puesta. Es para mí".
Y así sería todo.

Sólo por eso, a veces, miro ropa.

Alias Tortódroma

Tengo una biblioteca no tan grande como me gustaría. Tengo un siku colgado, que nunca aprendí a tocar y una colección de piedritas de lugares muy significativos. Tengo una bicicleta fucsia y un par de vestidos nuevos que adoro. No lavo los platos seguido; de hecho: odio lavar los platos. No tengo gato, lo intenté pero no congeniamos. Cada vez que viene época de parciales, la casa se me revuelve completa. Tengo una whipala y una heladera que no tiene más que mayonesa y fernet. En mi pieza siempre hace frío y hace poquito pinté una pared de violeta. Trabajo menos de lo que debería, leo menos de lo que me gustaría, nunca escuché mucho rock. No terminé la carrera de cine, pero casi. Viajé con una mochila y un miedo terrible. Y en la intemperie me sentí protegida. Encontré mi sexualidad cuando pude y huí de todos los grupos que me hubieran censurado. Dejé a mi novia de tantos años (o me dejó ella, pero justo cuando yo más lo necesitaba) y fui libre. La Universidad de Buenos Aires me cambió la vida. Los amigos me guiaron en el despertar, me acompañaron. Nadie me entiende cuando hablo de luz, pero quien me entiende, realmente me entiende. Son tan sólo 29 las veces que vi la primavera. Nunca más podré alejarme del espíritu revolucionario. Soy noctámbula veraniega y en invierno prendo todas las estufas. Aprendí a dejar que la tierra me llevase donde tuviera que ir. Y cuando me pierdo, me busco por dentro.

Tuve un corazón roto, muy roto, muchas veces roto. Y empecé a escribir. No importaba lo que contara, mientras pudiera expulsarlo todo. Entonces elegí evitar el sustantivo y ser sólo adjetivo. Ser torta, tortísima, Tortódroma. El compromiso era salir adelante. Decir todo lo que no estaba pudiendo, lo que me desgarraba. Y preferí no tener nombre para facilitar la tarea. Aunque jamás lograba sentirme completamente Tortódroma. Tortódroma era mi proyecto y yo nunca parecía llegar a alcanzarla.

Pero tomé la vida. La agarré de los pelos y la hice mía. Después la besé y nos amamos. Y así entendí que soy todo eso, la biblioteca pequeña, las estufas, el lío en casa, la música hermosa, las noches de verano, las piedritas, la bici y cada uno de mis relatos. Yo soy Tortódroma y también Silvina. Silvina es Tortódroma.

A todos los que me han leído durante este tiempo, a todos los que han preguntado mi nombre y que por prudencia he elegido ocultar, aquí yace finalmente la sustancia que le da ser al adjetivo. No hay porqué seguir negando una identidad que está completa de contenido y que grita por emerger.

Y para mí es tan importante esto, como pedir un abrazo, exponerme a la crítica o decir que soy lesbiana. Tan afuera y tan libre. Así de importante.

Un abrazo muy grande!
Silvina.

Las Lesbonesas

En el siglo XIV, cuando todavía no estaba colonizada la parte sudeste de Australia, existía una tribu peculiar con un serio problema demográfico.
La tribu de las Lesbonesas, contaba con tan sólo diez hombres. A estos seres únicos, se los utilizaba como moneda de cambio entre los diferentes clanes en los que se dividía la tribu. Un hombre equivalía a veinte cabezas de ganado, varias hectáreas cerca del arroyo, pieles, metales preciosos y riquezas de toda índole.
Las Lesbonesas utilizaban a los hombres sólo para la reproducción de la especie, pero las familias se establecían entre mujeres. La tribu nunca había podido pensar en formar familias entre personas de diferentes sexos, pues por la bajísima tasa de población masculina esto era imposible. Además, como el intercambio de hombres era la única forma de comercio que habían creado, no permitir la libre circulación masculina era un atentado contra todo su sistema de vida.
Por eso Kuna y Taíla eran esposas, así como Mihirán y Bladarek y así todas las demás.
Pero ocurrió un día que Alkahuni, hija de Jellara, lista para casarse con Louasa, fue llevada ante la presencia de uno de los hombres preparados para la fecundación. No tuvieron más que mirarse a los ojos y cruzar un par de palabras para que se enamoraran perdidamente.
Alkahuni rompió su compromiso con Louasa y tomó al hombre en concubinato.
Si bien nada prohibía que una mujer y un hombre tuvieran un romance, estaba moralmente sancionado y por eso, cada vez que Alkahuni y su enamorado pasaban por la puerta de la casa de sus vecinas Kuna y Taíla, ellas les gritaban: ¡Heterosexuales! ¡Horribles, horribles heterosexuales! ¡Que el Dios Munti los castigue!
Mihirán y Bladarek, que eran las poetizas de la tribu, se vanagloriaban de haber conocido otras tribus con sistemas diferentes, por eso cuando los heterosexuales se besaben en público ellas miraban para otro lado y preferían no hacer comentarios (aunque tampoco los defendían cuando las demás esposas los criticaban cruelmente).
Un día Jellara pidió a la sacerdotiza de la tribu que le hiciera una visita a Alkahuni para quitarle el embrujo heterosexual al que había sido sometida su hija. Pero no hubo nada que la sacerdotiza pudiera hacer: Alkahuni tenía una enfermedad sexual incurable. Ella replicaba que lo que sentía era amor, que no podían prohibirle amar a quien ella quisiera, pero las Lesbonesas eran una de esas tribus verdaderamente primitivas. El Dios Munti había querido que todas sus hijas se amaran entre sí. Y así debía ser. Y si no era así no era natural, no era sagrado, no era nada más que una aberración. O al menos eso había dicho el Dios Munti, a quien nadie nunca vio, pero dicen que dijo... ¡aseguran que dijo!


Alkahuni y su concubino vivieron felices y tuvieron varios hijos; hijos que fueron educados en el amor y en el respeto por el otro. Y viendo ese amor, muchas otras Lesbonesas se atrevieron a confesar su amor por los pocos hombres que quedaban. Y entonces la tribu debió cambiar su sistema de comercio y sus valores. Y no pasó nada más que eso. Cambiaron y se adaptaron.

A medida que los siglos pasaron, a nadie le pareció tan raro que algunos fueran heterosexuales. A nadie le pareció raro para nada, casi era natural, o incluso más natural que una tribu de lesbianas primitivas, porque después de todo, el lesbianismo no estaba bien en un mundo que terminó teniendo mayoría heterosexual, porque un día lo dijo un Dios, un Dios al que nadie vio, pero dicen que dijo... ¡aseguran que dijo!