Receta para la hija única

Buscando el amor en los placares,
poniéndole la cola al burro.
Disfrazando pantomimas
con pelucas de romance.
Ténue como la buena falacia,
se escapó un día el verano.


Amatista violeta para el equilibrio.
Una docena de buenos libros.
Clases y talleres.
Puñados de ropa nueva.
Los ojos de papá cuando está orgulloso.
Una ducha caliente.
Risotadas y abrazos.
Un paseo en bicicleta.
Domingos y feriados.

Otoño será de obsequios.
Agasajos de mí,
para mí.

Mi propia hija única.

PutiLindo en el País de las Marapijas

PutiLindo no viaja a través del espejo para pasar al otro mundo. Abre puertas. Abre la puerta de un baño. Un Mc Donald's, una estación de subte. Noc-noc! Y PutiLindo entra en el voluptuoso mundo en el que más de dos sacudidas, es paja.
Desde que PutiLindo hace Tetera, sus historias en los baños públicos han despertado mis más oscuros intereses. Esa subcultura toiletera, de baldosas blancas y miradas lascivas, empapada de oficinistas, maricas, casados y chongos de toda índole, saben hacerse un saltito al baño adecuado, un día cualquiera, una tiradita de goma al pasar. Abren la puerta en un punto Alfa en el universo y entran en el País de las Marapijas, como PutiLindo. Y se llenan de pijas. Y se sacían de pijas. Y después no hay más que subirse los cierres y retirarse.

Cuando saco la cuenta del dinero gastado en boliches, citas y demases, los dolores, los llantos, los mensajes de texto, las sesiones de terapia, la banda ancha, las horas de analisis extra curricular con amigos y todo eso que una paga con sangre por ser torta y querer tener algo que sea lo más parecido al sexo, me pregunto porqué no podría yo un día tener esa llave que conduzca a mi propia Tetera de porcelana. Un sitio para todas las tortas que estemos hartas de tanto preludio. ¡Pura ortopedia! porque, honestamente, toda esta voltereta infame, todo este "sí, pero...", este artificio al que jugamos y que llamamos histeria o recato, debe ser detenido. A veces no es amor lo que nos pasa... a veces es sólo abrir la puerta de un baño. Y que se desate el vendaval.
Si eso un día ocurriese sin más, si un día fuera que fundáramos el País de la Tetafácil, nuestro querido baño público femenino, después de tanta vida de vaivenes amorosos, pues quizás, yo nunca tendría novia.

Diagnosticada

Consultorio de la Dra. Débora Pérez Volpin
Médica Clínica - Ginecóloga Voluntaria

- Hola doctora, ¿cómo le va?
- ¿Qué tal Tortódroma? ¿Qué la trae a mi consulta?
- Vea, tengo un dolor aquí, en el pecho...
- Ajá, ajá... Dígame, ¿qué otros síntomas presenta?
- Pues tengo malestar en el lado vacío de la cama.
- ¿Probó con algún suplemento amoroso?
- Sí, estuve con algunas gentes pero al final sólo acetuaron los síntomas.
- ¿Y reposo?
- Poco...
- Ajá, ajá... Déjeme ver. Sí, lo que creí: a usted le está doliendo la soledad, ¿verdad?
- Y yo creo que sí...
- Bueno, ¿qué le parece si le receto unas vacaciones con amigos?
- Podría ser...
- Aquí está: una semana de vacaciones lejos de todo, a partir de mañana... ¡Y nada de pensar en mujeres! ¿Tiene marihuana?
- No sé, no consigo...
- Bueno, me busca unos porros, unos fernets y se tira panza arriba, me hace el favor!
- Gracias doctora...
- Vaya, vaya... (pobre naba)

Gran concurso: "Yo quiero ser feliz... pero con ella"

Participá para ganar la Novia Chota del Bicentenario

Bases y condiciones:

1.-El presente concurso es válido en todo el país y está organizado por Tortódroma Argentina S.A. con domicilio en Sertortaapesta.blogspot.com.

2.-Podrán participar de la promoción todas aquellas mujeres que presenten una autoestima de grado cero a menos diez. No deberán tener afiliación a ningún grupo de terapia o terapia individual. No deberán tener en su poder ni un gramo de amor propio.

3.- Modo de participar: Las concursantes deberán enviar por correo electrónico (a concurso@nosehacerotracosaquesufrir.com con el Asunto: "Yo quiero ser feliz... pero con ella"), las respuestas a las siguientes preguntas:
a) ¿Cómo planea ud. lograr la felicidad junto a una Novia Chota?
b) ¿Qué recursos de la baja autoestima utilizará (humillaciones, ceguera, negación, culpa, etc.) y de qué manera?
c) ¿Qué cantidad de empecinamiento tiene ud. al día de la fecha? (presentar certificado médico de idiotez)
d) ¿Ha tenido relaciones de mierda recientemente?
e) ¿Cómo planifica evitar todo tipo de aprendizaje?
Al finalizar córtese un poco alguna parte del cuerpo y vierta algunas gotas de sangre y lágrimas sobre el teclado.

4.- Las participantes, o idiotas en cuestión, deberán además entregar garantía de permanencia en la relación, más allá de cualquier eventualidad que la Novia Chota pueda ocasionar (engaños, traiciones, mentiras, degradaciones, escándalos públicos, maltrato, agresiones).

5.- El jurado estará conformado por la Lic. Tortódroma (Máster en Relaciones de Mierda) y la gente que a Tortódroma se le antoje (se recluta con soborno, nuestro jurado es y siempre será corrupto).

6.- Premio: Se premiarán las respuestas más pelotudas. La ganadora se hará acreedora de la Novia Chota del Bicentenario. La misma será entregada en altísimo estado etílico, junto a la barra de algún bolichín pedorro (a designar). Hay un stock ilimitado de Novias Chotas, así que toda participante que cumpla los requisitos de lastimosa humanidad, podrá llevarse una.

7.- La organizadora no asume ninguna responsabilidad frente a la ganadora por cualquier desperfecto, inconveniente, defecto y anomalías de cualquier tipo que pudiere presentar el premio. Usted la pidió, ahora jódase!

8.- Sólo podrán declinar el premio aquellas concursantes que presenten mejoras en su estima o algún grado de adultez mental.

¿Adónde van las mujeres cuando desaparecen?

Ayer fui a la casa de Stephen Hawking.
Toqué el timbre y le dije: Stevie (a él le gusta que lo llame así) vengo a hacerte una consulta física... casi te diría metafísica.
El sonrió y se hubiera refregado las manos si hubiera podido, porque esas son las preguntas que más le gustan.
Me invitó a tomar unos mates, para acompañar las pepas de membrillo que le llevé. Cuando estaba cebando el segundo (dulzón, como nos gustan) lo introduje en mi duda cósmica.
Stevie, dije, ¿adónde van las mujeres cuando desaparecen?
El me miró atónito. No existía para él explicación científica que aclarara el misterio de la volatilización de partículas femeninas. Me llevó hacia un pizarrón que tiene en el garage y como pudo (porque yo casi nunca le entiendo cuando intenta demostrarme cuestiones físicas) me aclaró que, según las leyes conocidas, es improbable que la materia pueda simplemente disolverse en el aire.
Me fui de su casa pensando que Stevie sabía mucho de física, pero nada de mujeres.

De ahí me tomé el subte y bajé en lo de mi amiga Miss A. quien, después de muchas horribles experiencias, se ganó el Doctorado honorífico en Mujeres Borradas.
Miss A., le dije a la espera de sus conocimientos, ¿adónde van las mujeres cuando desaparecen?
Y comenzamos a debatir sobre los posibles paraderos de estas señoras que, sin razón aparente, deciden desvanecerse.
Abducciones alienígenas, amnesia temporal, secuestros exprés, agujeros negros en el tiempo-espacio (nota mental: retomar este tema con Stephen)... ninguna de nuestras teorías pudo develar la incógnita.

Enseguida me percaté que sólo quedaba un lugar donde ir a buscar respuesta. Claro que, en el consultorio de Juan Terapista, las preguntas que yo llevo se dan vuelta y me apuntan a mí.
Le conté mi historia con P., nuestro romance mal parido y mis ganas de que al menos algo pudiera salvarse. También le conté cómo, más allá de todas esas buenas intenciones, P. se olió que las patas que había metido eran varias, se asustó y simplemente se borró.
¿Adónde van las mujeres cuando desaparecen?, le lancé a Juan Terapista, consciente de que estaba preguntando una idiotez.
Él me tiró bosta en la cara, como siempre, y lloré y cavamos en mis lagrimales y hablamos de todo eso que duele y de lo mucho que cuesta girar la canoa hacia la paz interior...
Y concordamos en que la paz (la posta, no la de Bolivia) está aún muy lejos porque sigo sin buscarla. Ouch!

Y cuando me fui me di cuenta que no me respondió la pregunta.
Pero entonces, ya no importaba.

Mala noche

N.N. sabía exacto qué y cómo. Sabía también cuánto... y cuánto, para mí, nunca es suficiente. Manejaba además los cuándo, que fueron cada vez más esporádicos.
Pero los qué y los cómo... Uf!
Su arte de amar era pura predisposición, cálculo, atención, destreza física, delicadeza... un cúmulo de aptitudes que más de una vez me dejaron semi inconciente.
Durante nuestros años buenos, fue fiel alumna de todos mis gustos y fuimos inventando trucos y parodias, ritmos y fantasías.
Pero cuando los cuánto y los cuándo se convirtieron en desastre, en miles de noches de insomnio en contraposición a sus miles de noches de sueño pesado (quizás porque N.N. ya andaba ejerciendo sus cómo por otras camas), me quedé sin nuestros magníficos qué, que ya habían alcanzado el nivel de knock-out técnico y nos dejaban a ambas completamente fuera de juego.

Pasa un tiempo (prudencial) antes de que una quiera realmente volver a preguntarse qué, cómo, dónde y con quién.
Sin embargo, eventualmente llega el momento de cambiar las sábanas.
Pero a veces, las sábanas de otras...

Tomemos como ejemplo a invididuo T.
Individuo T. se va en bici a la casa de individuo P., silbando una sonrisa llena de expectativas. La noche se hace gotitas que pegan en el techo de chapa del patio y le hacen un moñito al regalo de dormir juntas.
Pero después individuo P., que parecía más tranquila que una hamaca paraguaya, ataca y somete a T. a una brutal fricción en la que queda casi lisiada. ¿Te duele? ¡Sí, mierda, sí! Aunque T. no dice nada porque si a P. le gusta, T. puede aguantar un ratito más... ¿Pero qué demonios le gusta de andar colisionando cruelmente ambas genitalidades? Y entonces P., que por alguna razón parece disfrutar de prácticamente lijarle el sexo a su compañera, no hace más que eso... y después, satisfecha, se queda dormida.
La herida invalidante de individuo T., se hace sufrimiento cuando al día siguiente debe volver a montar el asiento de su bici para volver a casa.


A veces, las sábanas de otras...

Ayer me dijo que me regalaba la luna.
Y ella me está gustando tanto que hoy la luna se puso inmensa y amarilla. Una luna gorda que baila una zambita azul cielo.
Tengo tantas ganas de verla que le dije de encontrarnos el martes, aunque quise decirle hoy, ahora, ya.
Juego el más pequeño juego de histeria que puedo jugar porque cuando las cosas salen simples, todos los nudos del tire y afloje parecen innecesarios.

Así era que le había dicho a la vida que tenía que ser.

Y por primera vez,
la vida,
me dio pelota.

De pelos y traumas

¿Quién dijo que coger es fácil?

- Shhh! No lo llames así!
- Ok, mi vida, ha-cer-el-a-mor. Pufff!!!
¡No jodamos! A mí me da igual si se lo llama así o asá. Lo importante es que se lleve a cabo. Y con premura, si es posible.

Yo venía impoluta de restricciones. Nadie me había dicho que se suponía que uno tuviera que tener algún tipo de recato. Yo era pura pulsión. Pajas, fantasías y alguna que otra concresión. Si ya tenía edad suficiente para abandonar el pelotero, el sexo prometía ser el terreno de juego en el que iba a poder deleitar todo mi hedonismo.
¡A la carrrrrrga! Me dije la noche que comencé a dar mis primeros besos. Y entonces nadie nunca pudo frenarme... aunque, en favor de la verdad, muchas lo han intentado.
Y los frenos tomaron forma de todos sus traumas.
Señorita 1 no quiere que le toquen los pezones, no le gusta, le hace cosquillas. Se los chupo y se ríe. De verdad. SE RIE.
Señorita 2 no es nada amante de la penetración. No te zarpes. Es capaz de frenar todo. En un microsegundo la temperatura puede bajar a cero. Y eso no es nada agradable.
Señorita 3 no deja que tomes el control. Ella tiene que estar siempre arriba, siempre dominando. ¿Activa? ¿Chonga? ¡Pero yo pensé que podíamos cambiar los roles!
Señorita 4 no deja que la ates ni traigas ningún juguetito. En el recreo de las nenas, no hay lugar para baterías... y el Marqués de Sade se ha quedado dormido.
Señorita 5 te dice: La cola no! las orejas no! los pies me dan asco! la espalda me da escalofríos! la panza no me la mires que estoy gorda!... Pues me está dejando muy poco margen, doña!
Señorita 6 no me deja siquiera que me acerque a su pelvis, ni a ningún punto estratégico dentro de esa zona. ¿Cómo se supone que yo pueda...? ¿Es que no quiere que yo...? ¿¿¿Pero qué demonios quiere usted???!!!!

Como ayer estaba por ir a la casa de Señorita Stopeadora, me depilé de cuerpo entero. Medio kilo de pelos menos (y el imbancable dolor del tirón de cera) y ella se sentía malmeduelelapanzameduelenlasganas. Entonces no se hizo nada de nada. No hay cosa peor que depilarse al re pedo.
Ni hablar de las veces que, con Señora Ex, tuve que acudir a la gilette de emergencia, para podar a esos indeseables que siempre aparecen en el momento más inoportuno. Esa maldita maquinita que irrita y que después de que ella se quedaba frita (antes de cualquier tipo de acción, querida, esperá que me pego una duchita, sí, sí yo te espero...) empieza a dejar sus marcas de picazón en toda la piel.

Es así como los traumas y los pelos complotan para que tengamos mucho menos sexo del que mereceríamos, como las honrosas ciudadanas calentonas que somos.
Por suerte están las pajas, que no hacen distinción. No les importan las frustraciones, los fantasmas del pasado, ni las peludas realidades.

Y también mi promesa de que, Señorita Stopeadora, aún con sus traumas: Yatevuagarrá!

Una para mí

Cuando yo tenía 12 años, Kari tenía 18. Nunca entendí nuestro vínculo, pero cada vez que la veía, la tierra rugía. El aire se volvía espeso como el dulce de leche y ella se abría paso entre los grumos de azúcar para acercarse a mí, porque cualquier cosa que fuera eso, ella también lo sentía.
En esa inexplicable complicidad, más profunda y densa que cualquier noviecito de ocasión, reconozco mi primer amor.

El sábado pasado fui a bailar. Linda, fea, alta, flaca, rubia, morocha, tetas, culos y esos raros peinados nuevos. Todos los tipos de mujer. Y sin embargo, las veo detrás de la vidriera de un mercado que no es el mío.
Y quizás, el amor no sea un mercado.

"A vos no te gustan las jipis, te gustan las intelectuales", me dijo hoy mi partner in crime. Pues no lo sé...
A veces me siento en la necesidad de armar una lista mental de lo que busco, con la esperanza de tenerlo visualizado por si un día aparece:
Chica busca chica inteligente buena humilde solidaria c/luz amor 2 ambientes cocina comedor. Mandar cv.
Y después de ese infame listado de compras, me pregunto dónde pretendo publicarlo.
Y quizás, el amor no sea un clasificado.

"Una para mí", le pido a los reyes magos. Y vuelvo a aquellos días en que la panza se hacía de gomaespuma. Kari aparecía por alguna puerta y entonces viajar a Neptuno no requería más que una sonrisa y un poco de combustible.

Y quizás, alguna vez, el amor pueda volver a ser esa quimera galáctica, la inocencia de un chupetín, un arrullo, un terciopelo y todas esas cosquillas.

Señas particulares

Para detectar una torta en cualquier ámbito que no sea un boliche u otro tipo de situación específicamente gay, necesitaremos nuestra más aguda percepción.
El amor puede aparecer en los rincones más recónditos, así que debemos estar preparadas para pegar el zarpazo. Y si querés saber si esa que te gustó entre la multitud de gente vive en la isla de Lesbos tanto como vos, sólo hay que saber ver.
Hay varos tipos de tortas y, por ende, distintas maneras de detectarlas.

CHONGAS: Sus señas particulares son las uñas cortas (cualidad que comparte con sus demás concho-loving sisters, pero ella simplemente no puede tolerar ni un milímetro de uña sobresalida del dedo), manos en los bolsillos, corte de pelo seriamente pasado de moda (la chonga rara vez corre riesgos con el corte; elige uno que hace 5 años le quedó bien y se aferra a ese para siempre). Este especimen es el de más fácil detección. Cualquier tortita amateur es capaz de reconocer una chonga cuando la ve. Aunque: Ojo! Hay muchas símil chongas que terminan siendo machoncitas pijadictas, que te cagan toda la teoría.

ALTERNATIVAS, darks, punks y toda la gente que usa remeras negras con mangas (más aún si vienen con el nombre de alguna banda de música): No tiene importancia definir su sexualidad. Incluso siendo heterosexuales todas ellas han tenido o desean tener una historia con una mujer. Estas señoritas de remeras negras son el semáforo verde que estabas esperando. No lo dudes. ¡Arremeté!

VETERANAS: Las señoras adultas son aún más fácilmente detectables en su tortez que la chonga común. Si te parece que una mujer de edad avanzada es torta, probablemente lo sea.
La abuela cree que son las eternas solteronas porque hace rato no presentan candidato, pero ellas tienen un frasco secreto lleno de caramelos para chupetear cuando hace falta. Los rulos locos (encremados o aceitados), el chicle cancherito y el pantalón a la cintura son la fuente de su sex-appeal y las señas más particulares de este especimen. Las hay por doquier: atendiendo negocios, encabezando grupos de trabajo, manejando taxis, en bares, boliches y viajes de todo tipo. Te digo más: si tu tía nunca se casó y hace mucho que no blanquea una relación, empezá a dudar...

LAS DE INDUMENTARIA: Son las más difíciles de detectar. Las "loquitas cool", las que salen a fiestas que pocos conocen y diseñan su propio vestuario son tan, tan extrañas para quienes no curten ese mambo que son casi imposibles de detectar, a menos que seas una de ellas. Son las hijas bastardas de Amelie, ciudadanas ilustres de Feriamericana Land. Por lo general se detectan entre sí por un código de miradas que, quien poco sabe de indumentaria, jamás podrá comprender. Las ves besándose y pensás: ¿Por qué no las detecté yo? Pues te aclaro que ni tratando de aprender con la Catalogue en mano. Ese es un talento innato.

INTELECTUALES: Gran parte de las intelectuales heterosexuales pueden ser confundidas por tortas. Los anteojos de marco negro, el corte de pelo vintage (rulos exacerbados, corte taza, irregulares, etc.) y esa onda tan, tan agreta. ¿Cómo detectar a la MujerQueAmaMujer entre ellas? Pues la torta es aún más agreta. Estos seres que se dedican a las artes, la ciencia y la militancia político-feminista de una manera seria y comprometida, no te largan una sonrisa ni por puta (salvo que estén entre otras de su especie). La torta intelectual lleva como estanderte una clara actitud de que si sos un gil no se van a molestar siquiera en dirigirte la palabra.

LAS ALTAS: Las mujeres que superan los 1,75 cm. pueden ser minas que parten el piso por el que caminan o ser absolutamente toscas. La segunda opción es la que llevan adelante las tortas. Cualquier torta tiene problemas para evitar los gestos brutos y ciertamente masculinos. Pues en esa empresa la torta alta, que es larga de extremidades, se las ve bien negras. Cualquier gesto medio achongado, por mínimo que sea, se hace gigante cuando lo ejecutan ellas. Por eso la alta es la torta que ves desde la luna. Y si todo esto no te alcanza para reconocerlas (no te dejes confundir por el uso ocacional de carteras) fijá la mirada en sus otras señas particulares: sus bastante desactualizados lentes de sol (en degradé hasta el transparente) y su manía por marcar efusivamente cada paso de baile cuando en un boliche pasan música electrónica de más de 3 años de antigüedad.
De todas formas si no sos alta, ni te gastes. Las altas no sólo se ponen de novias con otras minas altas sino que (por una rara coincidecia de la afinidad y la naturaleza) hasta el grupo completo de amigas de la torta alta son, de hecho, otras tortas altas.


Serán bienvenidas vuestras contribuciones. Después de todo, siempre es útil aprender a detectar la aguja multicolor en el pajar de la heterosexualidad.
¡A afinar el gaydar!