Rasta Woman y los peores besos de la historia

Me hice socia del club de las Mujeres que Aman Mujeres en el año 2002, si bien se dice que ya sos miembro aunque no te hayan dado el carnet.
En el formulario, marqué las siguientes razones de mi ingreso:
- Tetas
- Amor
- Conexión
- Pasión
- Más tetas (sí, perdón, pero había 2 cuadraditos y marqué los 2)
- Besos hermosos, suaves, semi eróticos

Todas las cosas que no había encontrado en los hombres. En realidad algunos tienen tetas, pero eso no es nada agradable de ver.

Nunca me gustaron los besos que me daban los hombres: Besos rudos, apurados, babosos, raspudos, clava-dientes, atolondrados, mordedores.
Besos en los que no había una pasión mutua in crescendo. Sólo existía la desesperación del Señor Bruto de turno, por demostrarme lo fuerte que podía ser, lo bien que iba a hacer que yo la pase y... No! Omnipotencia quién???
Una cosa al mejor estilo Sarli - Bo.

Por eso cambié de River a Boca (no sin constantes abucheos de la tribuna de mi equipo anterior) y fueron justamente bocas féminas las que codicié desde aquel entonces.
¡Oh, ave de rapiña! ¿pero qué pueden cuestionarme ustedes, las que se alimentan de la misma presa?

Rasta Woman me vino a chamuyar en un boliche con bastante torpeza, pero en esa empresa vergonzosa que montó fue casi encantadora. Tenía cosas interesantes para contar: así que estudiás esto? así que te gusta aquello? yo viajé a tal país y me mantuve a base de 8 gamas de arroces diferentes...
Bueno, bueno, RW... ¿¿¿taaaanta charla??? Estamos en bolichín. No quiero tu identikit, quiero que me beses. Apresuremos el trámite que ya es de día! Pero ella seguía titubeante y yo... admitámoslo: soy igual! bastante torpe y odio el oficio de arremeter. Por fin, saqué el conejo pajero que guardo en la galera y dije: Me tengo que ir (y si me voy, deberíamos despedirnos, obvio).
Y ahí vino ella con su beso.

(chuik-chuik)

Bueno, bastante mal: un beso acelerado y brutal (sí, querida, te cuento que este fue el motivo por el que me cambié de club). Quizás no entendió que por un buen beso yo podía quedarme un rato más. "¿Me das otro?" le solicité esperanzada. ¡¿¿Para qué??!! Lo mismo. Mismo beso, mismo apuro... Rasta Woman parecía copada, pero no me movió un pelo.

Lo raro es que unas semanas atrás lo mismo me había pasado con una niña en otro bolichín: me pidió un beso casi robado y utilizó la misma técnica de la urgencia. Que me robes un beso no significa que te lleves aspirada mi saliva y un pedazo de piel!!!
Señoras, por favor!!! Hay que tomarse el tiempo de dar un buen beso. En mis épocas aprendimos a hacer las cosas así, con ternura, con calentura
(piernita en lugar estratégico, por dios, es altamente necesario!).

He aquí mis mandamientos:
1) Se besa con la boca, pero también con las manos, con el cuerpo todo, apretado contra la señorita en cuestión.
2) Se besa con pasión, pero chequeando que la otra esté en la misma sintonía que nosotras.
3) No debe besarse con los ojos abiertos mirando para otro lado ¿qué más hay para ver? Esto no es un zapping!
4) El beso es para pasarla bien, sino no nos besemos. No se trata de la
cantidad de besos que diste en una noche, sino de la cantidad de calentura que te generó, aunque haya sido sólo uno.
5) Sin piel no hay beso. Y si te diste cuenta que no hay piel en pleno beso, rajá. No vale la pena. No es culpa de nadie. Es lo que es.
6) La revolución del amor tiene una sola consigna: ¡BESO O MUERTE!
Graffitiemos eso por la ciudad.
Por una patria sin besadoras de morondanga!!!
Vamos a instruir a las niñas recietemente asociadas (yo sé que hay muchas que se ofrecerían de profesoras ad honorem).
Formemos la primer Guerrilla del amor y el toqueteo feroz!!!


Estamos reclutando.